La relatividad de las 'bendiciones' y porqué soy una 'Playa'

 A menudo siento, gracias a mi manera de ver muchas cosas, que no soy la mejor de las personas., que de hecho, soy demasiado ‘ácida’ para decir ciertas verdades no absolutas, que la mayoría de las personas conocen, pero no aceptan en voz alta. Es que soy de esas personas que la mayoría de las veces no se preocupa demasiado en herir susceptibilidades. Esta es una de esas verdades en una de esas veces:

Para entrar en contexto primero, debo decir que terminé la escuela en un instituto donde la mayoría de los estudiantes son de estrato 1 y 2, y a veces, hasta cero. Esto quiere decir que la educación que se recibe en ese plantel no es la más completa, aunque para hacer honor a la verdad, sí tuve excelentes profesores en algunas asignaturas. Pero además, para hacer honor a mi verdad, siempre he creído que las personas de estratos bajos son de estratos bajos por herencia, y tienden a heredar lo mismo. La pobreza económica comienza en la pobreza mental… Seguro algún filósofo famoso habrá dicho algo similar y subconscientemente me lo esté copiando. En resumidas cuentas, En mis últimos tres años de colegio estuve rodeada por personas con diferentes niveles de educación (en casa) y muy contrastadas formas de soñar  y de ver el tan deseado ‘éxito’.

Afortunadamente terminé el colegio en el año 2007, hace ya casi una década, y es muy a propósito que no mantenga contacto con más de tres o cuatro personas, exagerando el número. La verdad, esos tres últimos años estuvieron llenos de ansiedad por terminar, no tanto para entrar a la universidad, no… eran deseos de salir de ahí y rodearme de otro tipo de personas. Personas más como yo. Personas que no piensen como describiré más adelante.

Y es que hace un par de semanas empezó a sonar en Facebook la idea de una reunión de egresados de la promoción. No me emocionó mucho, la verdad, pero todos empezaron a agregarse o a escribirse en el muro, a ponerse al día con sus vidas, y a preguntar qué de nuevo había, aparte de los obvios kilos ganados por todos a lo largo de los años, incluyéndome. Yo, que soy experta en ignorar invitaciones y mensajes en Facebook, fui leyendo lentamente de las vidas de personas en las que no pensaba desde el día de mi graduación.

No tardaron mucho en preguntarme qué había sido de mi vida… y… ¿qué ha sido de mi vida desde que terminé el colegio? Pues no soy el ejemplo del éxito que todos hubiesen pensado en mi discurso de grado con mi toga y mi birrete de un gris horrendo… no. Pero tampoco me va tan mal. La verdad no me molesté en responder. Empezaron a hablar de sus hijos, de teteros, de lo caro de los  pañales, y que a veces no había para comprarlos… cuando otra persona ya había formulado la pregunta que me dejó sin habla…

Madre adolescente: Pérez ¿CUANTOS HIJOS TIENES YA?

De inmediato escribí que cero, que no tenia hijos ni vivía con ningún ‘marido’ (como le dicen acá a los hombres que viven en unión libre *facepalm*). Varias de mis ex-compañeras de inmediato no lo podían creer, si ya tenía más de veinte años ¿sin marido? ¿sin hijos? Qué perdedora les debí parecer.

Madre adolescente: No te lo puedo creer Wendy Pérez… ni uno solito?

No lo podía creer yo… ¿Desde cuando no tener hijos a los veintidós es una vergüenza? De hecho, si alguna sensación debe producirme, es orgullo.

Wendy sin hijos: no. Al cielo gracias

Y la respuesta que me enojó, más por lo hueca que por el perdido intento de ofensa fue esta:

Madre adolescente No. 2: mija estás en nada… te vas a dejar coger de tus 25 sin hijos.

HIJOS. En PLURAL.

Wendy sin hijos: Sí… obvio. Lo único que quiero es graduarme. Ya termine la carrera, sólo me falta terminar mis prácticas.

Madre adolescente No. 2: uy sí… verdad que tu no estudiaste una teconolojía. A mí sí me gusta trabajar de una, kien ubiese pensando que  tú estarías así

No lo podía creer. Esa gorda de 80 kilos y dos hijos, que acababa de decir que no le alcanzaba para comprarle los pañales a su bebé, sentía lástima por mí. Porque elegí una carrera de cinco años y no una de dos, y porque creo que si se va a tener hijos es para que no le falte nada, cuando a mí ya no me falte nada….

Hice lo que pocas veces hago. Me mordí la lengua (las manos, porque escribía). Hasta que mi excompañero Jacob* entró en la conversación y les dijo “ella pa’ qué quiere hijos? Yo por ahí la veo con un montón de gringos por europa o algo por allá… eso donde fue?”

Pero Madre adolescente No. 2 contestó por mí:

Madre adolescente No. 2: ay yo no sé la gente acá pa’ qué se quiere ir por esos laos… nada como mi Kartagena bella… yo de aquí no salgo, eso es pa gente que no tiene nada en la cabesa y quieren es rumbea’ y no piensan en sus hijos ni en su marido, ni en su FUTURO.

Tuve que abandonar la conversación para no atacar a bebés feos ajenos. Pero antes tuve que responderle:

Wendy sin hijos: 1. No tengo hijos porque no he querido dejarme ‘preñar’ de cualquier loser que se me pone enfrente y sin trabajo, o que trabaje en una buseta. Loser es perdedor en inglés. 2. No estudié una carrera tecnológica con G, porque aspiro a ser jefe y no auxiliar.  Y 3. El que crea que Cartagena con C es la mejor ciudad del mundo es porque no ha salido de aquí o porque ha viajado sin plata.

Nunca estuve tan feliz de no tener nada que ver con personalidades tan mediocres. Es que me repugna la idea de que una joven de mi edad o ligeramente mayor… tenga como mayor aspiración en su vida llenarse de estrías, tener tres hijos de tres hombres, o en el mejor caso, de un hombre que la mantenga, y vivir por siempre en el apartamento de su suegra en un cuartico apretado, sin carro, sin casa, sin título, sin saber inglés, sin viajar, y teniendo a esos pobres niños tan descuidados… porque yo sería incapaz de subir una foto de mi hija de dos años o menos, desnuda jugando en el patio de la casa con una muñeca rota. Supongo que ese futuro le espera a los hijos de sus hijos. La pobreza se hereda.

Madre adolescente No. 2 se ha ofendido y ha osado escribir en mi muro:
"eres una beach, tu 100pre tan creída. Te veré preñada y llena de hijos de varios maridos". 
Lo borré antes de que un homo sapiens de verdad pudiera leerlo. 

¿Qué hice mal? ¿Muy mal? Muy inmaduramente, se me salió la adolescente resentida que fui en el colegio, que odiaba a todas esas niñas mal habladas que pensaban que una mitocondria era un animal de China o que un hipérbole era una forma de triángulo… 
 Le escribí en el muro a Madre adolescente No. 2, la que siempre me odió y siempre odié…

“¿tienes para comprar tus pañales? Te los regalo?”

Prometo hablar de este tema de una forma más objetiva, madura y profunda. Pero honestamente…. ¿POR QUÉ HAY GENTE TAN MEDIOCRE? Supongo que a los ojos de ellos, yo también lo soy…. No soy madre, ni tengo un diploma que me permita ser auxiliar o asistente de algo… ni tengo un hombre que cobra en los buses que me mantiene, o tiene una moto y con eso se ‘rebusca’ diariamente… tampoco tengo una suegra que vive conmigo y me enseña cómo criar a mis hijos de la manera correcta, ni debo quejarme porque me quedó la panza llena de estrías o la marca de mi cesárea se nota demasiado. Sobra decir que la reunión de la promoción es hoy (7 de agosto) y tengo cero ganas de escuchar a esa gente hablar de cómo preparar un buen tetero, sin desperdiciar fórmula para que salga más barato. 

La ortografía fue exagerada. Para mejorarla. No puedo ezcribiir azzí.

Ser Géminis y otros trastornos....

"Géminis (Mayo 20-Junio 21): es el signo de los gemelos y, como tal, su carácter es doble, bastante complejo y contradictorio (...) Suelen tener elegancia y caer en los errores de los jóvenes. Tienen la felicidad, el egocentrismo, la imaginación y la inquietud de los niños. Los Géminis empiezan nuevas actividades y retos con entusiasmo, pero muchas veces les falta la constancia para realizarlos. Consideran que la vida es como un juego y buscan la diversión y nuevas situaciones. (...) Se desaniman con facilidad (como los niños) cuando no consiguen lo que quieren, y les gusta recibir atención, regalos y halagos (...) La inteligencia y capacidad mental de los Géminis hacen que les encantan retos cerebrales y nuevos conocimientos, aunque el proceso de aprendizaje tiende a aburrirles. Tienen gran capacidad analítica."
Nací un 18 de Junio un Jueves cualquiera a inicios de la última década del milenio pasado.  Quizás sea culpa de las estrellas que mi vida sea como sea... porque si hubiese nacido cuatro días después, según muchas páginas, revistas, esotéricos, e incluso algunos astrofísicos, mi personalidad y desarrollo de mi ser habrían sido distintos.
No hay conflicto más grande que el que se tiene con las dos mitades. Y si tienes las dos mitades dentro... CATAPLUM! de vez en cuando se chocan y causan lo que causan las placas tectónicas de nuestra madre tierra, pero en el corazón (o en el cerebro).

Un día quieres ser hippie y amar a todo lo que proviene de la naturaleza, pero a los diez minutos tomas un bus y sientes que debiste vestir de negro y que al mundo le hace falta una plaga porque hay demasiada gente fea.
Luego a la semana siguiente sientes que te quieres comer el mundo, y haces planes para viajar a París y sacas cuentas de cuánto ahorrar, cotizas hoteles y  ya piensas qué filtro usar en instagram para tu torre Eiffel.... y ves tu postal de Turquía y te desanimas, y crees que extrañas a tu gente y quieres volver a Estambul... porque París puede esperar un par de años más después de veintiuno... y luego no... luego tomas un café en Juan Valdéz y crees que Colombia es lo mejor del mundo y empiezas a gastar tus pobres ahorros en mocca.
Vas a Panamericana a comprar El Diario de Anna Frank porque te sientes muy histórica y lo necesitas como al aire.... y sales con el libro de Sascha Fitness porque estaba en el primer mostrador y de repente eres una chica fresa que lo que quiere es estar en forma...

Te pones a pensar en cuántas veces te ha sucedido eso con una persona... lo quiero, no lo quiero, lo quiero no lo quiero no si no si no si NO NO NO.... ocho meses... un año... varias relaciones fallidas después... cuatro años... SÍ!  SÍ! SÍ!Te decides y lo quieres. Lo empiezas a extrañar cuando no está, y eso te gusta porque es nuevo y no recuerdas cuándo extrañaste a alguien que estuviera cerca... mandas mensajes cada vez que puedes y te esfuerzas porque esa persona esté feliz, y por serlo tú también. Aprendes a morderte la lengua un par de veces y te envenenas incluso cuando tienes rabia pero sonríes, porque además, aprendes a elegir el momento y la forma para decir las cosas... porque a esta persona no le quieres lastimar (de nuevo)... aprendes a ser menos gemela en una, y más libra, más equilibrio. 

Pero un día te preocupas por cosas estúpidas por las que no debes preocuparte, pero la experiencia te ha tatuado que sí debes.... notas gestos nuevos, distanciamiento, reducción de mensajes (aunque sigan siendo miles diariamente), reducción de llamadas al nivel de cero... empiezas a verte en la tarea de pedir cosas que no se deben pedir, que ningún ser humano debe pedir.
Porque tu error consistió en preocuparte porque estaba enfermo y en cita con un doctor, a la cual no pudiste acompañarlo... porque quisiste que te llamara luego de la cita y lo hizo después y te preocupaste de más... y porque al preguntar qué pasó su respuesta es un '¿Qué querías? ¿que te llamara durante la consutla?"
Y sólo por esa tontería te asustas, porque las relaciones no deben ser así cuando apenas empiezan, cuando apenas van en el primer mes... cuando apenas se están conociendo. Supongo que es lo malo de ya conocerse bien...
Y empiezas a tambalearte, y te caes del platillo de la balanza de Libra y vuelves a tu constelación original... a tus gemelos indecisos que miran cada cual para su lado sin decidirse... y empiezas a creer que, además, no eres la única, sino que también hay un indeciso que no está seguro de qué quiere o de cómo demostrarlo. Y te llenas de rabia porque te hace sentir mal... porque te hace sentir un poquito menos, y porque te das cuenta que no debiste morderte la lengua nunca... que tú eres tú, lo dice Cosmopolitan y el Cosmos...Que no hay que nacer en Junio para tener dos mitades opuestas. Debí nacer en un mes distinto. Pero bueno... al menos mi capacidad analítica es excelente, dicen. 

Deben ser Daddy Issues. No se me ocurre otra cosa

En casi todas mis relaciones amorosas me he entregado al cien por ciento. A veces, si me alcanza el corazón, un poco más.

Pero a lo largo de los años y de mis relaciones y casi relaciones, me he dado cuenta de que tengo un gran problema. Por supuesto el problema soy yo. Soy lo único en común entre todos mis ex novios. 

¿Mi defecto? Me aburro. 

Después del cortejo, de que el caballero sea un caballero, después de los primeros besos y paseos y cenas románticas (o no), me he dado cuenta que después de unos seis meses siempre empiezo a creer que ya no estoy enamorada.

Llevo 48 horas considerando esto.

Claro que nunca me he culpado. Siempre ha sido culpa de ellos... esos principes que a los seis meses lentamente se convierten en sapos. Que ya no me regalan rosas, ni me tratan como princesa, sino que me bajan al nivel de cortesana, y luego de plebeya.... y quizás, si los dejara, de esclava. Siempre he culpado a 'mis hombres' por las fallas de la relación, por mi falta de apego y mi desencantamiento repentino...

Pero entre ayer y hoy lo he visto: siempre son seis meses. ¿Por qué?

He tenido relaciones más allá de medio año, por supuesto, pero siempre el punto de quiebre viene siendo esa fecha. ¿Me pasará sólo a mí?

Las veces que mis relaciones han terminado, por cualquiera que sea la razón, no he sentido ningún tipo de remordimiento. No doy segundas oportunidades. No llamo. No escribo. No hago nada. No lloro. No me duele. 

Las veces que mis relaciones han terminado, he seguido con mi vida al poco tiempo y mi corazón se regenera tan bien, que no deja espacio para eternas despedidas. No es algo de mi razón, es inevitable. Alguna vez incluso deseé no dejar de sentir ese amor por ese hombre que aún me amaba. Pero no pude evitarlo... quise retenerlo en mis tejidos,  y al cabo de unas semanas desapareció y ver su foto ya no me hacía daño.

Seis meses me fueron suficientes para ese punto. 

Me he llegado a convencer que nunca amaría a alguien mas allá de ciento ochenta días. 

No escribo para decir que algo haya cambiado.

Otra relación fallida a mi lista de desencantos. Pero esta vez... esta vez no es error de nadie ni culpa de nadie. Es simplemente lo mejor. Porque nos haremos daño, porque nos cortamos las alas, porque somos diferentes más allá de opuestos. Porque es injusto. 

Quizás esta relación haya sido y será siempre el mayor de mis fracasos. 

Traté de que los problemas no pesaran, no consumiesen, no interfirieran. Hasta que me di cuenta que estábamos desincronizados  y que fingir que éramos el uno para el otro era posponer el sufrimiento. 

He terminado con mi novio en San Valentín... porque la vida es así. Porque tiene un hijo y no me gusta. Porque yo no lo acepto. Porque su mamá no me acepta. Porque quiero irme del país. Porque su pasado me pesa. Porque el mío le pesa.

Nos hemos dejado a los seis meses por todo, pero más que nada, creo que por falta de mi amor. 

Aprendí mucho de esta experiencia, a la fuerza claro. El aprendizaje de verdad no se pide, llega cuando menos lo quieres y más lo necesitas, porque aprendí, sobre todas las cosas, a no perder mi juventud con nadie... porque creo que cuando conoces a alguien a quien siempre quieres llamar, escribir hacer algo. Aluien que incluso te haga llorar... eso... eso debe durar, y debes querer que dure.

Desde entonces soy atea.

Hace unos días, navegando por internet, me encontré con la noticia de que el matrimonio igualitario en Colombia no fue aprobado en el Senado, y mi ira fue descargada en las redes sociales (mirad mirad):

Ni qué decir. Estaba furiosa.

Lamentablemente desperté la furia también de mis (ahora ex) seguidores y algunos amigos de facebook. Entre esos amigos está C, que digamos que por ser compañeros de estudio, fue un poco más tolerante con esta pobre atea que nada le hace al mundo a diferencia del senado pero eso es otra cosa.

En fin, que C me pregunta que por qué razón no creo en Dios, si yo antes era de las mas fieles cristianas.

Es cierto, no hace más de cuatro años que era muy creyente, y de ahí para atrás, más católica imposible. 

El caso es que al entrar en una iglesia cristiana, donde se lee la biblia más a fondo y no sólo el nuevo testamento, empecé a darme cuenta de lo ridículo que era que un hombre metiera en un arca especies de toooodosss los animales de la tierra, incluso cucarachas, saltamontes  y ranas brasileras que sólo habitan en Brasil. no sé, me pareció muy raro. Entre tantas otras cosas. Empecé a dudar y a cuestionar a los que 'sabían más del tema' y me encontraba con respuestas de 'error de traduccion', 'a Dios no hay que cuestionarlo', 'interpretacion del hombre', 'la biblia no es literal', etc etc...

Me enojaba mucho, porque a diario veo que la biblia y otros libros religiosos sí se toman literal, pobres mujeres musulmanas, pobres mujeres cristianas de la edad media, pobres mujeres ateas. Pobres todos.

Con el tiempo, una de las personas que mas quiero en el mundo, Annie, me dijo que era gay. No me sorprendió, conociéndola desde siempre, pero sí la reacción de mi madre y otras personas que se basaban en la religión: Yo no podía ser amigo de un homosexual, porque era como pecar con el o ella. Lo dice la biblia. Ser homosexual es algo aberrante. Ya saben.. God hates fags.

Luego, el Dios en el que estaba dejando de confiar me quitó a Jose. Eso es otra historia. Le puso un cáncer incurable en su cuerpo y se lo llevó del mundo, porque nadie es eterno, porque así es la vida y porque todos nos enfermamos. Pero a la vez, muchas cosas malas seguían pasando y muchas cosas buenas a gente mala.. así es la vida. Supe que mi Dios no era justo. No había razón para que él muriera. Cualquier razón que me den, puedo refutarla. Intentenlo.

Fue una época oscura para mí.

Intenté buscar a Dios aún más, y me confortaba a veces leyendo los Salmos de David  y Salomón, orando y escuchando canciones de alabanza. Hasta que comprendí que los Salmos son muy masoquistas y que claro, es fácil escribir uno cuando eres un Rey lleno de oro y gloria, pero no veo oración mas triste que la del pobre Job. Un hombre al que Dios, para probar su fe, permitió que el diablo le matara a todo su ganado, a sus hijos y le enfermó con peste. Claro después le dio hijos nuevos... pero los que han perdido un perro o un gato saben que no es lo mismo, imaginense con un hijo. Y Dios lo hizo solo para no quedar mal con el diablo, solo porque sí. Dios entonces, me pareció humano.

Dios no hizo al hombre a su imagen y semenjanza. El hombre hizo a Dios así.

Pero mis razones están lejos de ser sentimentales y personales. Con un estudio de la biblia, en el que gasté dos cuadernos anotando versículos contradictorios y aberrantes, con estudio incluso de libros de astrología, de otras religiones como la musulmana (que increiblemente.... tiene un libro -Coran- mas tolerante que la biblia) y la hindú, con un estudio de historia, de filosofía y de Paleontología, con verme Zeitgeist... supe hace años que Dios no existía, y no hay nada en el mundo que me haga cambiar de opinión.

Mis amigos creyentes se aterran cuando digo esto. Que me iré al infierno. Que provocaré la ira de Dios. Que Dios me va a castigar. Que tengo un vacío en mi corazón que jamás será llenado. Que Jesús me ha llamado y lo rechacé.

Parafraseando a Zara, perdónenme, amigos creyentes, serán ustedes mil veces más felices que yo. Supongo que creer que alguien invisible te ama y te perdona siempre será mucho más gratificante que la razón, que dice que puede que nadie te ame y que mueras solo. Y que, seas buena o mala persona, puede que nunca recibas lo que merezcas. Ni en esta vida ni en otra, ni nunca.

Supongo que si Dios existe y está furioso conmigo, me arrebatará lo que más deseo en mi vida y no me permitirá conseguirlo. Supongo que nunca iré a París y usaré una bufanda roja en Versalles, y supongo que nunca conoceré al hombre de mi vida que me regale rosas blancas los domingos, y es probable que si Dios existe, yo muera de alguna extraña enfermedad, o peor aun... alguien a quien quiero más que a mí (aunque eso ya lo hizo no?). La verdad es que tengo un odio muy grande por la idea de un dios, y una tolerancia muy bajita a los que le predican, pese a que fui alguna vez parte de ese -afortunadamente- diminuto grupo.

Me he convertido en una persona tan ermitaña en ese aspecto de mi vida, que cuando vino un joven a mi puerta a preguntarme si tenía tiempo para hablar de Jesus, le dije que sí, siempre y cuando el tuviera tiempo para escuchar de Zeus.

No ha vuelto.

Yo me siento feliz, aunque no lo sea del todo todavía, y no se debe a ningún vacío o a un placer mundano. Me siento feliz de saber que mis decisiones son mías y mis concecuencias son mías.

Los cristianos llenan las redes sociales con estados como 'es tan dificil seguir a Dios,... es el camino largo, en medio de una sociedad corrupta que incita a... xxxxxxx'

No imaginan ustedes lo dificil que es ser ateo, cuando al decirlo te señalan, te rechazan, o te creen mala persona que actúa mal (aun peor es si eres mujer) porque puede y como sabe que el infierno no existe, es una fiera suelta.
Válgame Dios (irónico).
El hombre ha llegado a tal punto en que, gracias a la religión, se repudia a sí mismo haciéndose creer, de corazón, que su propia naturaleza es mala, dañina, y que (la biblia lo dice) debe figuradamente matarse para que Cristo le dé vida.

Por eso soy atea. Porque Dios no existe.

Pero además, soy buena persona.

Girl Power

Para los que no sabían, soy estudiante (que mierda!) y hace tres años trabajo en una ONG como traductora. Es un trabajo de infierno pero me ha traído ingresos a lo largo del tiempo y con la ventaja de que siempre lo hago desde casa. Por lo general me llaman cuando hay cartas para traducir (un promedio de 400 mensuales), las recojo, las llevo a casa, las traduzco y las entrego con la cuenta de cobro. Es relativamente fácil.

Hace ocho  meses además, a razón de una deuda millonaria (en pesos colombianos no es tanto) que tenía con mi hermana y su banco, decidí tomar un segundo empleo dado que no ganaba lo suficiente para pagar los tres millones que debía (1700 dólares), así que empecé a trabajar como guía de turismo en una agencia de viajes. Al principio, por mi poca experiencia (mi úinico trabajo había sido en la ONG y algunos eventos) mi único trabajo era llevar a los pasajeros desde su hotel al aeropuerto y viceversa. Sí. Yo era y soy de las niñas monas estúpida paradas con un letrero 'Mr. Tourist & Co' en las llegadas internacionales. Les doy la bienvenida, los subo en la van y rumbo al hotel, explicándoles cosas de la ciudad y dándoles una cálida y fraternal bienvenida con sonrisa de McDonald's.

Con el tiempo me han dado trabajos más importantes, como un tour a los carnvales en Barranquilla y a las islas del Rosario, aunque sigo con lo del aeropuerto.

Esta mañana precisamente, con el inicio de temporada de verano, tuve dos clientes canadienses para recoger y llevar al aeropuerto. Naturalmente debo verme princesa y divina y mostrarle al mundo que no tengo poros en la piel del rostro y que mis labios son completamente exquisitos y mi cabello es digno de un personaje Disney. Mi presentación personal debe ser siempre impecable, lo que significa que debo planchar mi uniforme, que consiste en unos vaqueros azules y una camiseta polo blanca con el logo de la empresa y mi nombre en una plaquita metálica.

Esta mañana estaba dedicada a planchar mi camisa, que no usaba hacía dos meses y de repente se acerca Mamá Dragona por detrás con voz de asesino sigiloso y me dice suavemente:

NO SABES PLANCHAR

Mi instinto de hija me alertó de una charla antifeminismo de inmediato. Y no me equivoqué.

"Juli... debes agarrar la plancha así. La camisa es blanca así que si quieres evitar manchas, pasa una vela por la plancha caliente... no la dobles así, apóyate así, mira como está el cuello... el logo lo planchas al revés...." Y no paraba mientras yo me hacía nudos con los codos buscando la posición correcta para verme impecable. Todo iba normal hasta que mi madre soltó la bomba-oráculo-predictiva:

SI NO APRENDES A PLANCHAR, NO TE VAS A CASAR NUNCA, OISTE? NUNCA

Qué ganas de casarme y de aprender a planchar.

Por nacimiento y defecto de fábrica, soy anti ama de casa. Aseo MI cuarto y lavo MI ropa y MI plato. Pero no hago MI comida ni sé planchar MI ropa. En fin... que aunque tenía ganas cero de reprocharle a mi madre ese comentario, no pude evitar pensar en lo malo que es que una mujer tenga ese pensamiento a estas alturas de la vida y con tanto calentamiento global.

De verdad que detesto que los hombres exijan que les cocinen como su santa madre lo hacía, una mujer que probablemente abandonó carrera para criar a sus hijos, y que además, su madre le enseñó a cocinar por las mismas razones. Detesto que una mujer tenga la concepción (bien infundada) de que debe verse perfecta, cocinar como los dioses, limpiar como si tuviese ocho brazos, ser fértil, buena madre, cariñosa, aseadísima, pulcra, de faldas largas etc para tener un hombre a su lado. Es muy de los cincuenta señoras!!!

No lo digo para defender mi triste posición porque haya nacido sin el talento de agregar la cantidad correcta de condimentos, no, es que de verdad... Es eso lo que hace o deja de hacer una relación? un matrimonio?

Oh querido... ya llegaste! Mira como te saludo
con amor y comida

Si a los hombres les parece tannnn importante, entonces que tenga auto, que me abra la puerta, me arregle la silla, me mantenga, me entregue su sueldo, me trate como reina, me compre una casa, le dé dinero a mi madre y me haga tener seis hijos, porque los hijos son un regalo de Dios y hacen que el hombre tenga herederos. Ya. Me salí del tema. 

El caso es... qué tristeza que una mujer piense así. Especialmente mi madre.

43. Modo pezuñicure

Hace una semana terminé mi relación con Kaya otra vez. No es de lo que quiero hablar hoy, tranquilos, aún no estoy lista para torturar con mis post depresivos. 

Sin embargo, algo que me identifica como mujer y, como persona en general, es definitivamente mi reacción a la tristeza. No suelo beber alcohol o irme de fiesta, o tragar litros de helado y Doritos luego de sentirme triste. 

Yo a menudo soy de las que se tiran en cama entre veinte capas de cobijas aunque haga calor, de las que lloran y escriben y se preguntan por qué el mundo es tan cruel.

Esta vez he optado por algo diferente para no sumergirme en la tristeza post-rompimiento. Me he ido al salón de belleza porque lo necesitaba urgentemente y porque hacía mucho tiempo no iba. 

Para centrarlos un poco, debo aclarar que hace dos años y más yo era la mujer más vanidosa del mundo mundial. Iba cada semana al salón a hacerme mani-pedi y secarme el cabello, hacerme tintes, cortes y me mantenía prolija.

Luego de que llegara Mayo el año pasado, empecé a recortar al 99% mi presupuesto por una deuda bancaria que adquirí para viajar en Junio y Julio. Una deuda que sumaba los 1700 dólares y que, cuando ganas un sueldo de mierda como yo, te tardas en pagar. El primer abono lo hice en Diciembre de 250 dólares que me dolieron en el alma. Luego en Febrero dí 350... y luego unos 500 y así, hasta que al fin mi deuda no sube de los 700, que pronto terminaré de pagar. Entonces ya soy dueña de mi sueldo de nuevo y me acaba de dejar mi "novio"(?). Durante todos estos meses no me he arreglado el cabello en un salón ni nada parecido, aunque no me cuesta nada hacerlo yo misma.. con las uñas es otra historia. Se debe tener cuidado de no maltratarlas y, por favor chicas escuchadme.. DEJEN ESO A LOS PROFESIONALES...

El caso es que hoy en la mañana me fui al centro y llegué a mi salón usual. Estaba repleto, por supuesto, es viernes. Ni modo. Tenía prisa así que me fui del lugar y caminé a otro salón que parecía un poco más costoso y que nunca había visto. De esos de sillas negras y muebles de cuero, paredes blancas y muchachas uniformadas en negro con un gran L'OREAL PARIS atrás bordado en letras blancas. 

Al entrar, el salón estaba vacío y me di cuenta de que acababan de abrir. Me atiende una niña joven llamada Dilibeth que, con voz de azafata me pregunta qué deseo y le explico mi situación... me he pellizcado la cutícula de las manos con los alicates, tratando de arreglarlas en casa.

Me sonríe y me dice que me siente y me da una taza de té. 

Me sentí tan VIP.. tan Sarah Jessica Parker... tan en la quinta avenida. A ver que nunca me habían tratado así en un salón de belleza porque siempre iba a uno muy cutre a solo dos locales de distancia. Estuve a punto de hacerme de Fergie y cantar 'G L A M... O R O U S... we fly in first class up in the sky....' 

En fin...

Dilibeth se sienta frente a mí y me pide que le extienda mis manos. Al verlas, con cara de madre me pregunta:

-¿hace cuanto no te haces manicura?

-Uff.. años....!!!

Puso una cara como si le hubiese dicho "Uff... años!!! he estado muy ocupada matando cachorros callejeros"

Dilibeth tuvo mucha paciencia conmigo. Me cuidó, me hizo un masaje en las manos, me hizo el mejor manicure de mi vida y me dejó las uñas prolijas. 

No tengo una foto del antes, pero sí del después.... me han quedado preciosas, y para los que conocen mis manos, saben que no estan ni cerca de ser mi mejor atractivo...

Hay que consentirse chicas!!! Aunque sea una vez al año.

40. Perdiendo kilos en 3...2...2...2...2....

¿Recuerdan ésta iniciativa?
Bueno...
Empecé seriamente el día 26 de Diciembre éste programa que debe durar 60 días. Mi fecha final debería ser en 7 días exactamente. Sin embargo, en Enero tuve una serie de complicaciones con mi tiempo, el trabajo, la universidad, mi abuela de visita desde Venezuela, y bueno... todo el embrollo de la pereza de vacaciones, así que tengo tres semanas de atraso en mi rutina. Sin embargo os tengo resultados... la prueba viviente de que he perdido 1.5 kilogramos en dos meses a base de ejercicios y dieta:

Mi antes y mi ahora

He perdido unos cuantos centímetros y mas o menos un 0.7% de mi grasa corporal, lo que para mí es bastante.
Me he vuelto ultra fan de The Biggest Loser (perder para ganar) y en twitter he empezado a seguir cuentas de dietistas. Fui a la nutricionista y al dietista de mi universidad para que me mandaran un plan de alimentacion flexible para mantener mi peso, estar tonificada y que no me costara seguir.
Últimamente me he concentrado en mi salud más que en mi estética. Es que las tasas de diabetes y enfermedades cardíacas son impresionantes. Y si tienes una madre con historia de diabetes y un padre con colesterol, no tienes otra opción más que prevenir. Jo! a mí no me van a recetar pastillas a los cuarenta, no señor, yo seré una de esas treintañeras que no le pasan los años y no precisamente a base de geles y botox.

Me siento muy contenta. Además... el ejercicio libera las hormonas del estrés y el dolor. Es por ello, segun mi nutricionista, que al trabajar y agotarte uno se cansa pero no descansa ni se relaja, en cambio, si aun cansado se hace ejercicio, se cansa aún más pero con el cuerpo libre de tensión, permitiendo un descanso profundo y vaya si es cierto! ahora duermo como piedra. Pueden encenderme la luz de la sala o puede sonar el teléfono y no me despierto. Hacía mucho que no dormía tan bien.

Me he enamorado lentamente de hacer ejercicio.
Además... él lo nota :) no me puedo quejar.
Besines.

33. Secretos de _Belleza by Julieta.

Ahhh lo que hace el aburrimiento...

hoy les tengo un post super chupi muy femenino, sobre uno de mis secreticos para mi maltratado cabello...

Antes de ello, debo aclarar que hace cinco años empecé a alisar el cabello con productos químicos y planchas, hace cuatro años lo pinté de rojo, luego de negro, luego lo alisé de nuevo, me hice mechas rubias y moradas, luego lo teñí de café, luego lo alisé de nuevo, lo teñí de negro y finalmente... encontré algo que reparara tanto tiempo de maltrato contra mi pobre pelito...

La keratina sin formol! Sí... hace doce meses me hice la Keratina permanente sin formol, y santo remedio... no más planchas, no más secador... me lavaba el cabello y ahí estaba... liso, brillante y suave... pero claro, como todo lo que no es natural, no es perfecto... requiere cuidados especiales...

Así que desde entonces debo usar un champú sin sal. Yo opté por el de chocolate y castaña de Brasil de Avon, recomendadísimo... al igual que la mascarilla (la crema de peinar y el acondicionador no son la mejor opción). En fin... Para complementar esto... tengo un truquito muy popular y muy sencillo que vengo usando desde hace meses...

Miel y Aceite de Oliva... Juntitos y bien revueltos.

Lo que hago es que aplico el champú, lo enjuago y aplico el acondicionador... lo peino normalmente, y aplico a mi cabello una mezcla de una parte de aceite de oliva y una parte de miel. Yo uso dos cucharadas de cada una. Lo hago semanal desde hace seis meses y el resultado ha sido estupendo. Mi cabello ha recuperado movimiento, brillo y mucha fuerza. Se ve muy natural a pesar de que el 80% no lo es (aún). Aparte, también me gusta aplicarlo en mi piel, pero de forma diferente...

Mezclo una cucharadita de miel con azúcar gruesa y lo uso como exfoliante para la cara y las manos, lo dejo un par de minutos, y luego aplico un poquito de aceite de oliva y lo dejo actuar unos quince minutos, y lo enjuago con agua fría... La piel queda suave, lisa y no sé si estaré loca, pero me da la impresión de que se empareja el tono.

Es magnífico! de verdad... benditas sus propiedades curativas y recuperadoras...  Lo neceistaba!

Se los recomiendo a todas y todos... 

DE NADA! :D

28. Mujeres sexy que no me parecen sexy

Reconocidas mundialmente. El poder de las mujeres (un aplauso para las féminas) es harto. Basta tener un par de tetas lindas para conquistar el mundo, o una parte importante de él. O si no se tiene ese bello don, un pestañeo. O una sonrisita tierna. O el pelo brillante. O un buen trasero. O caminar muy lento y sexy. O todo lo anterior o cualquier burrada. El caso es que las mujeres somos poderosas físicamente porque nuestro físico ejerce control mental hacia los hombres y hacia otras mujeres que critican o envidian (me incluyo, me incluyo!). Porque somos observadoras, envidiositas para bien o para mal, y porque nos gusta copiar...

Hoy, a causa de mi aburrimiento mortal en Domingo en vacaciones, me puse a pensar en las mujeres que tienen todooooos los atributos y tienen a un montón de tipos regándole las babas  y tienen millones de fans, contratos y todo, una melena perfecta... pero que a mí no me harían voltear a verlas y pensar 'joder, quiero verme así' ni nada... nada...

Las mujeres sexy que no me parecen sexy, o al menos, nada espectacular...

1. Amanda Seyfried

Valga aclarar que es una de mis actrices favoritas y amo su pelo rubio, tiene ojos bellos, piel bella, labios divinos, cuerpo de diosa griega... pero no sé... a mi Amanda no me cuadra, como que todo lo bonito que tiene no le combina. Eso sí, amo sus peliculas... Cartas a Julieta (que por cierto, inspiró el nombre de este blog), Dear John, y estoy esperando ansiosa que estrenen Los Miserables.... Pero no sé, tiene una horda de mujeres y hombres locos por su aspecto físico y a mí particularmente no me mata. Pero es mi humilde opinión. 

(Amanda te amo! Im sorry, Im sorry)

2. Jennifer Aniston

Again... una de mis actrices favoritas... Amo su estilo desde Friends, como se viste, amo su pelo (no tanto, no es el mejor del mundo), y espero a los 40 verme así de joven, pero a ver...

Ha tenido el mismo look desde hace más de diez años... y no sé, aunque en 'Quiero matar a mi jefe' hace de odontóloga muy sexy, y en 'Una esposa de Mentira' se ve matadora con el vestidito blanco y las gafas café... A mi Jennifer me parece sólo muy muy atractiva, pero no me pone. Es una belleza común, supongo. 

Que viva la envidia!

3. Cameron Diaz

Bueno, Cameron no es que me guste mucho como actriz, a excepción de un par de películas que incluyen My sister's keeper, y me hizo llorar y todo. Pero siendo objetivos, se me parece un poco a Kirsten Dunst, no sé... no me gustan mucho. Creo que se ve mejor de cabello café y su cuerpo no me gusta. Eso sí, envidio sus piernas de kilómetro y medio! son perfectas. 

4. Kristen Stewart

Okay... me encanta la saga de Twilight y todo eso, y me parece que Bella de vampiro se ve preciosa con sus lentes amarillos y sus pestañas obviamente postizas para que se vea mejorcita Kristen. Pero mirad mirad!!! no es sexy, no señor. Es una niña preciosa, sí... que actúa pésimo, sí (porque en todas sus películas se ve tensa y pestañeando mucho, es como ver a Bella salirse de Crepúsculo), y tiene unos ojitos grises-verdes encantadores... una piel nivea perfecta. Pero si fuera hombre, no... es sólo linda, como en general muchas mujeres y muchas actrices...

Y bueno, dejaré mi lista hasta aquí por ahora...

Para la próxima entrega tengo Mujeres no Sexy que me parecen HOOOTTTT

y hombres sexy que no me parecen sexy...

En cuanto a mí... escribo esto mientras tengo un gorro de baño y miel en el pelo, a ver si coge brillo (lo recomiendo), y me saco tres espinillas de la cara... no es que yo sea la mata de la sensualidad pero tenía que sacarme esto del pecho...

Besines! Estaba aburrida.

25. Rétame Insanity, rétame, pero no me mates.

Yo nunca he sido una persona muy atlética. No es que no lo haya intentado, es cosa del clima, el pelo y los genes. No sé. Tampoco es pereza. Es simplemente que no puedo hacerlo.

Claro que de peque siempre fui un monito. Me subía al techo de la casa, trepaba las ventanas de vidrios, montaba bici SIN RUEDITAS y patinaba en linea y todo después de los ocho.

Cuando me mudé de Barranquilla a Montería, donde casi no podía montar bicicleta, nos dio a mis hermanas y a mí por jugar futbol. Claro, ese año era el mundial de futbol en Japon y Coca Cola, donde trabajaba mi papá, regalaba balones y arquerías a cambio de tapitas de gaseosas. Como es natural, fuimos las primeras en la ciudad en tener el codiciado juego y nos pasábamos con los niños de la cuadra jugando futbol. Todos jugaban y yo me limitaba a perseguir el balon y no tocarlo. No era la mejor, pero vale que al menos sudaba.

Luego al año siguiente me fui de casa de mis padres, a los diez, para otra ciudad (sí, Julieta tan independiente) para estudiar inglés. Me mudé por un año entero con una tía y mis primas, que empezaron a jugar baloncesto en el colegio y llegaron a ser selección departamental. Me dio por jugar con ellas y no aguanté más de tres prácticas. A diferencia del fútbol, cuando se es malo en baloncesto SÍ SE NOTA! y se nota mucho. Tanto que a mis primas, que eran las mejorcitas, les dieron apodos muy chupis como 'Armadorcita' o las Gaena*- su apellido. A Milú le decían 'pollito' porque casi siempre se vestía de amarillo. A mí... a mí me decían 'dedos de mantequilla'. Nunca pude hacer una cesta, de hecho, mis lanzadas no tocaban el aro.

Al año siguiente, cuando volví a casa de mis padres, lo intenté con el voleibol por años. Fracasé naturalmente. Pensé que no había encontrado mi deporte,  mi actividad física. Mi hermana D es buena bailando- muy buena- y mi hermana Lelo siempre ha sido buena en karate, futbol, voleibol, tocar guitarra, trotar, y arreglar carros. Todo. Yo... nada de nada.

Este año empecé con el firme propósito de ir al gimnasio y nada, a las dos semanas lo abandoné con la excusa de no tener tiempo ni dinero, ya que quería ahorrar para viajar.

En fin... nunca he hecho ejercicio diario por más de diez días. 

Hace unos meses mi hermana D, mi prima Milú y mi prima Geli empezaron a hablar de Insanity. No dejaban de mostrarme fotos de lo rojas que quedaban después de una rutina de 45 minutos, de lo que habían perdido en una semana y de lo difícil que era. Y yo... 'ah es que no tengo tiempo'. 

Total que un día le comenté a G. G siempre ha sido muy atleta. G hace de todo. Es muy buen estudiante, era, porque ahora ya es ingeniero, toca violín en la orquesta filarmónica de la ciudad, es super experto en play y todas esas cosas que hacen los niñitos entre los ocho y los treinta y nueve años, y también va al gimnasio religiosamente. Así que un día le comenté de lo que hacían mis primas y mi hermana, y me retó.

Santo pecado. 

Siempre he tenido esa debilidad. No me pueden retar porque, a menos que vaya contra mis principios, acepto el reto sólo por orgullo. Digamos que se me activa la testosterona en los ovarios. Además, lo tomé como cierto insulto e imaginé su vocecita interna 'ah es que Juli está como GORDA pero no puedo hacerla sentir mal, como la conozco, la retaré para que haga ejercicio y deje de ser una GORDA'. Claro, nadie quiere ser la amiga de un atleta y ser la gorda. Entonces también por ese orgullo empecé insanity hace casi dos semanas.

Joder!

Shawn T - El guapetorro entrenador- es cosa seria. No sólo te dice que puedes hacerlo y te motiva y te saca ojos de Bob Esponja, sino que además, te exige  y aunque esté en una pantalla, no sé, a mí se me hace como feo hacerle perder el tiempo y la energía, así que me pongo a hacer lo que puedo en la sala de mi casa, y me da la impresión que lo hago como phoebe: una mezcla de Iron Man y la rana rené. Pero no importa, el caso es que lo hago... y funciona. Tan sólo llevo 6 días de ejercicio y aunque no me siento más delgada aún, sí me siento más tonificada. Y sudo hasta en el estiramiento. Es genial.

Lo mejor de todo es que le he pasado los videos a G para que los haga. Le devolví el reto y me dijo ayer "ah vale vale *crick crick* es que.. este... mmm... voy para cine hoy con Santi, entonces mañana si tengo tiempo empiezo"

Jojojo, que satsifacción. Le gané.

18. Cocinando yo?? Sí! :D

Hoy tengo un post para salir momentáneamente de mi epoca llorica post-kaya...

Es una receta que me pasó mi amiga M de Estados Unidos, a quien conocí cuando estuve de vacaciones en Turquía*

Se trata de brownies en dos minutos! Si! dos minutos! de pronto ya la conocen pero vale, la acabo de probar y es excelente...
Se necesitan:
2 cucharadas de aceite vegetal
2 cucharadas de agua
4 cucharadas de azucar
2 cucharadas de cacao amargo
4 cucharadas de harina
1 pizca de sal
1/4 de cucharada de escencia de vainilla

Y empezamos...
Primero se mezcla el aceite y el agua (Lol, pero sí se mezclan) con la vainilla. Se bate bien con una cuchara en una taza de porcelana. Luego se agrega el cacao y el azucar y se bate bien. Se agrega la sal. Se agrega una a una las cucharadas de harina batiendo entre ellas (no cometan el error que cometí yo en el primer intento, agregué las cuatro cucharadas de una, y ZAZ! brownie dañado!). Se mete la taza en el microondas por 60-75 segundos y listo.

Es muy sencillo, de verdad, y quedan deliciosos!
Es una receta digna para las alérgicas a cocinar, como vuestra servidora. Espero les guste.

*Lo siento, quería presumir que fui a Turquía