Girl Power

Para los que no sabían, soy estudiante (que mierda!) y hace tres años trabajo en una ONG como traductora. Es un trabajo de infierno pero me ha traído ingresos a lo largo del tiempo y con la ventaja de que siempre lo hago desde casa. Por lo general me llaman cuando hay cartas para traducir (un promedio de 400 mensuales), las recojo, las llevo a casa, las traduzco y las entrego con la cuenta de cobro. Es relativamente fácil.

Hace ocho  meses además, a razón de una deuda millonaria (en pesos colombianos no es tanto) que tenía con mi hermana y su banco, decidí tomar un segundo empleo dado que no ganaba lo suficiente para pagar los tres millones que debía (1700 dólares), así que empecé a trabajar como guía de turismo en una agencia de viajes. Al principio, por mi poca experiencia (mi úinico trabajo había sido en la ONG y algunos eventos) mi único trabajo era llevar a los pasajeros desde su hotel al aeropuerto y viceversa. Sí. Yo era y soy de las niñas monas estúpida paradas con un letrero 'Mr. Tourist & Co' en las llegadas internacionales. Les doy la bienvenida, los subo en la van y rumbo al hotel, explicándoles cosas de la ciudad y dándoles una cálida y fraternal bienvenida con sonrisa de McDonald's.

Con el tiempo me han dado trabajos más importantes, como un tour a los carnvales en Barranquilla y a las islas del Rosario, aunque sigo con lo del aeropuerto.

Esta mañana precisamente, con el inicio de temporada de verano, tuve dos clientes canadienses para recoger y llevar al aeropuerto. Naturalmente debo verme princesa y divina y mostrarle al mundo que no tengo poros en la piel del rostro y que mis labios son completamente exquisitos y mi cabello es digno de un personaje Disney. Mi presentación personal debe ser siempre impecable, lo que significa que debo planchar mi uniforme, que consiste en unos vaqueros azules y una camiseta polo blanca con el logo de la empresa y mi nombre en una plaquita metálica.

Esta mañana estaba dedicada a planchar mi camisa, que no usaba hacía dos meses y de repente se acerca Mamá Dragona por detrás con voz de asesino sigiloso y me dice suavemente:

NO SABES PLANCHAR

Mi instinto de hija me alertó de una charla antifeminismo de inmediato. Y no me equivoqué.

"Juli... debes agarrar la plancha así. La camisa es blanca así que si quieres evitar manchas, pasa una vela por la plancha caliente... no la dobles así, apóyate así, mira como está el cuello... el logo lo planchas al revés...." Y no paraba mientras yo me hacía nudos con los codos buscando la posición correcta para verme impecable. Todo iba normal hasta que mi madre soltó la bomba-oráculo-predictiva:

SI NO APRENDES A PLANCHAR, NO TE VAS A CASAR NUNCA, OISTE? NUNCA

Qué ganas de casarme y de aprender a planchar.

Por nacimiento y defecto de fábrica, soy anti ama de casa. Aseo MI cuarto y lavo MI ropa y MI plato. Pero no hago MI comida ni sé planchar MI ropa. En fin... que aunque tenía ganas cero de reprocharle a mi madre ese comentario, no pude evitar pensar en lo malo que es que una mujer tenga ese pensamiento a estas alturas de la vida y con tanto calentamiento global.

De verdad que detesto que los hombres exijan que les cocinen como su santa madre lo hacía, una mujer que probablemente abandonó carrera para criar a sus hijos, y que además, su madre le enseñó a cocinar por las mismas razones. Detesto que una mujer tenga la concepción (bien infundada) de que debe verse perfecta, cocinar como los dioses, limpiar como si tuviese ocho brazos, ser fértil, buena madre, cariñosa, aseadísima, pulcra, de faldas largas etc para tener un hombre a su lado. Es muy de los cincuenta señoras!!!

No lo digo para defender mi triste posición porque haya nacido sin el talento de agregar la cantidad correcta de condimentos, no, es que de verdad... Es eso lo que hace o deja de hacer una relación? un matrimonio?

Oh querido... ya llegaste! Mira como te saludo
con amor y comida

Si a los hombres les parece tannnn importante, entonces que tenga auto, que me abra la puerta, me arregle la silla, me mantenga, me entregue su sueldo, me trate como reina, me compre una casa, le dé dinero a mi madre y me haga tener seis hijos, porque los hijos son un regalo de Dios y hacen que el hombre tenga herederos. Ya. Me salí del tema. 

El caso es... qué tristeza que una mujer piense así. Especialmente mi madre.

45. De cuando yo soy la mamá y MamáDragona es mi hija

Sin desmeritar el amor que siento por mi padre y mis hermanas, mi madre es mi persona favorita en mi familia (junto a MiniJulieta, por supuesto). Ah y que nadie me venga a juzgar porque todos tenemos un favorito en la familia, hasta creo que los padres tienen hijos favoritos o esos con que se llevan mejor, etc, etc.

En fin, que mi madre es muy especial.

Como he mencionado antes, a veces, en especial cuando recuerdo los 90's, mi  mamá era una Dragona. Era mala malísima, como Cruela Devil mata cachorritos dálmatas. 

Pero como todo... ha cambiado. (A veces creo que mi mamá ha sido la mejor del mundo mundial,  y yo la veía mala por la edad... o si no, era mala de verdad porque me lo merecía- Era una patada en el culo de hija).

Hace meses mi hermana mayor, D, y mis primas Milú y Angie empezamos un plan estricto de ejercicios. Milú nos lleva la delantera con la super dieta y bueno, que siempre ha sido buena para eso. Angie es la que más peso ha perdido porque es la mas pesada, D  y yo, por supuesto, quedamos de ultimas por ser las más ocupadas y las más flojas, aunque en eso último ella me ha ganado. Yo he seguido mi plan de dieta y ejercicio casi que religiosamente y D lo hace cuando quiere y pagó el gimnasio porque el dinero le estorba. 

El caso es que somos dos hermanas contra dos hermanas... y mi hermana y yo vamos perdiendo... y hace un tiempo descubrí la razón: mierda de genética.

Es obvio que a los padres se les heredan muchas cosas. Yo terminé siendo una mezcla de padres y abuelos y un poco de tíos. Tengo el pelo de los dos y de dos colores (porque es aparentemente castaño pero sobre la nuca me crece rojo desde siempre), los dientes cuadrados del vecino, las manos de mi padre, la piel de mi tía, las piernas de mi abuela (gracias abuela, muacks muacks)....en fin.. que de mi madre, hasta hace días, pensé que sólo tenía las cejas (delgadas casi perfectas que parecen sacadas, pero en un tono de color mas claro que mi pelo así que en fotos ni se ven naturales, pero bien, gracias madre, me has ahorrado un chorro de dinero en cuchillas y cera)... Pero me equivoqué... le he heredado la pereza antigimnasia! la alergia al deporte!!... la repulsión al sudor y endorfinas.... el terror a los entrenadores... El amor a la cama...

MADRE.... SOY TU HIJA!!!

Cuando al fin me volví adicta a Insanity, ejercicio anaeróbico que hago en la sala de mi casa diariamente, mi madre se limitaba a vernos sufrir a mi hermana D y a mí, y a veces, a reírse. Es mala, muy mala.... que no los engañe la voz de personaje Disney. 

Peerooo... los días de pereza a MamáDragona se le acabaron! SI! >:)

Hace poco más de dos años, le diagnosticaron un problema de azúcar elevado a mi madre, así que DEBERIA hacer dietas especiales y ejercicio, cosa que NO hace. 

Mi papá siempre ha sido deportista, mi hermana Lelo también, por ende... mi madre es la única en casa que no hace nada, y con esa excusa, la pusimos a sufrir con Insanity. Es un programa de sesenta días. Mi madre tuvo un record de dos días seguidos y el día tres lo hizo en la segunda semana.... Imposible.

Optamos, después de una reunión familiar exhaustiva, por inscribirla en un gimnasio que no quede tan cerca, que pueda ir en mi bicicleta durante la mañana y listo...

Le hemos dado el dinero para la inscripción el Jueves en la tarde. Al llegar de la universidad, le pregunto si pagó el gimnasio y me responde que sí.

-¿Cuando empiezas?

-ah... este... mm.. no sé.

-¿Cómo que no sabes, si acabas de pagar?

-Es que no pagué completo

-¿No te alcanzó el dinero?

-Sí, pero si pagaba completo, debía empezar en semana santa, y quiero comer dulces. Después de semana santa empiezo.

-Dios madre... está bien, le dijiste a mi papá?

-Mas o menos... le dije que empezaba después del lunes festivo de semana santa y que no me alcanzó el dinero.

Comprobado: TODO, TODO en la vida es hereditario.

16. No es mi culpa. Nací así.

Es algo muy jodido ser normal. En serio. 

No hablo que esté mal el NO ser raro de esos 'no me mires porfavotito'. No. Me refiero a ser promedio. Hoy llegué muerta con ganas de morirme, llorando porque estaba cansada de no tener nada de lo que tiene la gente con suerte: belleza, dinero o superinteligencia, mezcladas o sólo una. Con solito una me conformo...

Pero no! 

Julieta tiene que usar maquillaje para verse decente y por si fuera poco, es esclava de la queratina permanente para que el cabello se le vea precioso como Rapunzel (la muy perra que nació princesa, rica, hermosa y vivía en una super torre), porque sino, Julieta no pasa de ser un cisne feo (tampoco soy un pato, hasta allá no). Julieta es pobre como las ratas pobres y tiene que ahorrar hasta para comprar una alcancía para ahorrar. Y Julieta, además, pierde exámenes aunque estudia mucho (y lee, vaya si lee la despestañada Julieta).

En fin, que hoy llegué muerta y con ganas de morirme y morirme después de clases. Es que pasé mucho tiempo estudiando para un examen final que estaba fácil refácil para la gente notaninteligente y yo lo perdí, seguramente, y tendré que habilitar ahora. 

El caso es que quien me recibió en mis lloriqueos fue mi madre. Mi madre es un personaje bastante peculiar cuando de hablar se refiere. Suele hacerme sentir mejor a punta de risas. 

Me quité los zapatos y con mi cara de tragedia escuché a mi mamá decirme con sonrisa de esas que ponen las madres cuando están orgullosas de sus hijos: 

"¿cómo te fue?"

Ni modo. No podía cambiar la cara. Le dije la verdad.

"Mamiiii (dije así, con triple i, para que se condoliera de mí) POR QUÉÉÉÉÉÉ?? por qué tengo que ser tan promedioooo?!! soy pobre como las ratas pobres, no soy especialmente bella y, después de mi examen apto para el IQ de una pared, sé que no soy especialmente inteligente uhhhhhh me fue terribleeeeee!!"

Mi madre, con el cariño de madre que la caracteriza, sonrió y me dijo:

"tranquila hija, que todos pueden perder un examen, eso no mide tu inteligencia....

...

...

Además pudiste nacer más pobre y más fea"

Ni que decir. 

Claro que después de hacer pucheros con lagrimas asomándose en los ojos, mi mamá reconsidera y me dice que soy la mujer más bella del mundo.

Sobra, por supuesto, lo soy y punto. Odiénme.