Changes

Bueno...

rara vez cumplo las entradas que prometo en el blog con eso de que 'ya les contaré'.... por lo general se me olvida, o las escribo y terminan por no gustarme y quedan en borrador. 

Pero por lo del fin de año, que los que ya me conocen saben de mi nostalgia, me siento perdida. Más que nunca, y hoy les contaré porqué.

Soy una persona muy cuadriculada, necesito de estímulos siempre para poder hacer las cosas, y como buena géminis, me aburro fácilmente de casi todo, como los niños caprichosos que quieren un juguete y cuando se lo dan, ya como que no lo quieren tanto. 

El caso es que a mis veintiún años estoy en un momento de mi vida muy parecido al de los adolescentes de dieciséis. No sé qué hacer.

Estoy a seis meses de acabar la carrera (con sólo dos materias-clases-cursos-lecturas o como les digan), queriendo empezar la tesis de grado y las prácticas empresariales (internship)...

Los planes que hace doce meses tenía más claros que el aire, los he deshecho por completo. O casi por completo. He empezado una relación con Jaime, llevamos saliendo desde finales de Julio y somos novios desde Septiembre. 

Empezar una relación implicaba muchas cosas para mí... la primera era sentirme lista. No hacía mucho que me sentía enamorada de un extranjero que prometía cumplir un par de sueños ya deshechos, y mis inseguridades y complejos no andaban en su mejor momento. 

Como siempre he tenido el sueño-meta-deseo-necesidad de largarme de esta ciudad apenas tenga mi diploma, tener una relación implicaba plantearme lo siguiente: 

1. La relación tendría fecha de vencimiento desde el día primero. 

2. Ese hombre especial debía querer lo mismo que yo, y pelearlo.

3. Debía renunciar a irme de aquí para que mi relación funcione. 

Ojalá todo fuera tan fácil. 

El caso es que empecé la relación y todo iba y sigue yendo bien entre los dos. Estamos enamorados y la verdad, hace mucho tiempo que no me sentía correspondida. Éso sí es algo nuevo que Jaime me ha dado.

Pero soy una mujer soñadora. Es decir, me alimento de sueños, son como el aire. Mi placer es viajar y es mi meta más grande en la vida... quiero hacerlo ya, ahora que estoy joven, ahora que estoy viva... así que me empeñé en cambiar de trabajo para aspirar a un mejor sueldo, una estabilidad que me diera la posibilidad de ahorro... Lo conseguí por cuatro meses pero no soporté a mi jefe, así que me fui... y no ahorré nada.

Diciembre es un mes que me pone a pensar siempre, como a todos, en las cosas que pudieron ser y no fueron, en los planes y sueños que se prometieron y no se cumplieron. Diciembre no deja de ser, la mayor parte del tiempo, una de mis más grandes pantallas iluminando mis fracasos. Y precisamente hoy hablaba de la única segunda fecha del año que me pone igual de malas... Junio, mi cumpleaños. Hoy hablaba de mi cumpleaños con Jaime y le comentaba que estaba harta de planear siempre pasarla bien cuando nunca se me da... Y eso, compañeros, es algo que aunque sea tonto para la mayoría de los mortales, para mí es muy importante y triste. 

Por supuesto las redes sociales no ayudan, ver a mis amigos y casi desconocidos vivir las cosas que yo quiero vivir... sonreír en los lugares en los que me muero por estar... eso no es fácil. No es envidia tampoco... es sólo uno de esos momentos en la vida en los que te gritas por dentro '¿por qué ellos pueden y yo no?', y te sientes incapaz, menospreciada, bruta, poca cosa.... débil.

Siempre me he sentido con mala suerte. Más mala suerte que las personas que me rodean. La vida nunca se me daba como yo quería, ninguna fecha, ningún momento especial del que puedo hacer memoria ha salido como lo planeaba o mejor. Simplemente no lo es.

Y no es cierto lo que dicen, no es sólo cuestión de actitud. Porque me he cansado de tener la actitud más positiva del mundo, de pegar fotos de mis sueños en mi pared para tenerlos presente, de hacerme metas y esperar y trabajar y en algún momento de mi vida, hasta de rezar.

Es por esta depresión que no había escrito más en el blog. No me sentía con ganas de compartir mi vida algo vacía.

En este justo momento, en que el año casi acaba, en que mi relación empieza a prosperar, y empezaré pronto el final de mi carrera... me pregunto ¿y luego qué, Wen?...

Ni siquiera tengo un plan. Y ya no estoy tan segura de querer armar uno... ¿para qué? siempre termino deshaciéndolos. Y es difícil pensar asi cuando estás enamorada y no paras de visualizar tu futuro con el hombre que te acompaña... aunque a veces, por cuestiones de la vida, se vea borroso y no te reconozcas en la imagen que proyecta tu cabeza.

Hoy, y desde hace tiempo, queridos, me he cansado de mi vida, y de querer abrazarla.

Matchmaker

Niños....

Para el año 2008, en Abril, Jota conoció a mi mejor amiga, Cris. 

Cris era una niña muy alocada a quien yo había conocido en el año 2005, en el colegio, pero sólo hasta el año 2007 nos volvimos mejores amigas. A Cris le confiaba todos mis secretos y ella a mí los suyos. Pero había algo que Cris no sabía: yo amaba a Jota. Si, le habia contado de lo mucho que me gustaba, pero yo acababa de terminar con Jeff y no estaba bien aceptar que ya estaba enamorada de otro...

Debí percatarme de algo cuando luego, después de ese día en que Jota y ella se conocieron, ella me preguntó si no sentia nada serio por él, debí decir la verdad, debí decirle que sí... debí percatarme de algo cuando me dijo "Julieta, me cae super bien, es muy divertido... tenias razón, tiene una sonrisa hermosa...". 

Varios días después, Jota me miraba en clase. Por supuesto, a esa edad en que uno siente todo tan a flor de piel, una mirada curiosa entre cuarenta compañeros y un profesor arrogante, significaba el mundo. Era miércoles, lo recuerdo, y Jota no paraba de mirarme. 

Me hace una seña de que me escribirá un papel y me lo mandará. 

Me hizo mucha ilusión. Si quería decirme algo y no podía esperar a que la clase de introducción a la ingeniería se acabara... era porque era importante. Era porque yo era algo importante.

Recibo el papel y lo desdoblo ansiosa. 

Nunca olvidé lo que sentí en ese momento. No durante toda nuestra relación. Abrí el papel y me encontré con su letra garabateada "Wen.... podrías darme el número de Cristina? se me ha perdido"

Muchas conclusiones saqué de esas palabras. 

1. Yo no le interesaba a Jota. 

2. Yo no debí mentirle a Cristina.

3. Cristina me conocía lo suficiente para saber que le mentía y no le importaba. 

4. ¿lo he perdido? ¿en qué momento te lo dio?

5. No sólo yo le mentía  a Cris. Ella a mí también. 

6. Yo era mejor persona de lo que pensaba....

Y lo era porque le di el número y correo electrónico de mi mejor amiga al niño a quien yo amaba. Lo hice con dolor en mi corazoncito puro e inocentemente joven. Pero si eso lo hacía feliz... ¿quien era yo para quitarle eso?

Jota me había llamado por meses y yo siempre estaba con Jeff. Siempre le di prioridad a ese mal novio de colegio. Era normal que se aburriera. 

Cris... en mi mente quería defenderla, justificarla. Lo hice por años y esa amistad acabó en muy malos términos, but more on that later...

Mi justificación fue simplemente que ella no lo sabía. Que yo me había encargado de eso. Y que además, Jota y yo no teníamos nada... ni ella ni él tenían responsabilidades conmigo. Así que tomé un bolígrafo e hice lo que tenía que hacer en el momento. Ser buena amiga. Ser madura. Prestar atención en clase y encontrar la forma de no llorar frente a cuarenta compañeros y un profesor arrogante. 

Y niños... no iba  a saber yo que cinco años después, todo esto debió ocurrir para que yo pudiera conocer a vuestro padre. Sin ese papel, sin Jota, sin Cris... sin todo lo que les contaré... hoy no viviría lo que estoy viviendo. 

Devil wears... Armani

Hola mundo blog.
Sé que me han extrañado y no han podido dormir pensando porqué me he desaparecido por más de treinta días... algo no usual en mí.
Brevemente, antes de que me pregunten por la tercera parte de Cómo conocí a vuestro padre.... les doy la noticia:
estoy embarazada!

Ja! es broma!!

Es que el 18 de Junio, cuando cumplí 21 años, empecé un trabajo de tiempo completo en una nueva empresa. Así que abandoné mi antiguo empleo de tres años como traductora (que me tenía harta) y mi empleo de seis meses de guía de turismo... y mi empleo eventual vendiendo suscripciones en Oxford Business....
Ahora soy la asistonta de vicepresidente de una angencia marítima. Debo manejar sus cuentas bancarias, pagos, cobro de facturas, gastos de su esposa, pago de colegio de sus hijas, presupuesto de sus gastos semanales, control de inventario de su finca, pago de sus empleados, control de chequeras,  asegurarme que su café esté bien... aunque nunca se lo tome. Y por supuesto... odiarlo en secreto. Muy en secreto. Mi jefecito es algo mas o menos así:

Pero versión hombre  y un poco más vulgar.
Y mucho mucho mucho más satánico.

Los detalles los daré después, y me comprometo a escribir en esta semana.
Trabajo de 8 a 6 pm... tengo clase de 6:15 pm a 9:45 pm así que entenderán que estoy exhausta... y por cierto... terminaré la universidad en doce meses, no en seis como planeaba, por el trabajo.
Pero la paga es buena. Y por fin.... empiezo a ahorrar para irme de este pueblo. Forever and ever until the end of time.

Como conocí a vuestro padre II

Bueno... como me han solicitado que siga contando la historia de Jota... aquí va la segunda parte, de las muchas. Pero para hablar de Jota, es necesario hablar de Jeff... Y niños... les tengo fotos....

Pero primero, retrocedamos un poco.

En el año 2004, en Diciembre, mi madre y mis hermanas nos vimos obligadas a mudarnos de Montería a Cartagena. Fue un cambio brusco salir de una ciudad pequeñísima donde vivíamos con todas las comodidades deseadas, y venir a Cartagena, otra ciudad pequeña pero más poblada, insegura y en general, sucia. No nos gustaba la idea de empezar de nuevo, ni a mis hermanas ni a mí, tenía yo entonces doce años, y por la situación económica, debimos entrar por primera vez en nuestras vidas, a un colegio público.

El resultado fue un estado de shock casi permanente.

El nuevo colegio tenía baños sucios, adiós a las empleadas de aseo de Vallegrande en Montería, que mantenían los baños dignos de comercial de televisión, los uniformes escoceses fueron reemplazados por un horrendo traje gris que decía 'estoy en el peor colegio del mundo', no más clases de natación, este colegio ni siquiera poseía una cancha de baloncesto decente, adiós piscina, adiós cuatro campos de futbol, adiós aires acondicionados en los salones... Sí, en el año 2004 yo era una niña de colegio privado muy consentida y me dolió mucho dejar ese estilo de vida. Culpé a mi padre y lo resentí por mucho tiempo. Pero lo que más me dolía era dejar a mis amigas...

Pero no todo fue tan malo... Con el tiempo me acostumbré al colegio nuevo e hice amigos nuevos.

Mencioné que los uniformes eran horrendos?

 Entre esos amigos está Jeff

Jeff era uno de los mejores estudiantes en 2005, estábamos en noveno grado juntos y básicamente fue quien me presentó ante los profesores y sus amigos. Después de ocho meses nos hicimos novios por una semana... a ver, que nunca había tenido novio y tenía trece años. Todo era tan inocente que terminamos dramáticamente porque mi mamá no me dejaba tener novio...

el año 2006 y la mitad de 2007 me la voy a saltar porque por el momento es irrelevante. 

Es importante destacar que en 2007 me hice amiguísima de Cris.

Cris, junio 2008

 Ella se convirtió en mi mejor amiga, la persona a quien le contaba todos mis secretos, a quien le pedía consejos, y con quien salía a cine y a fiestas, y con quien viajaba a menudo.

Cris, Minijulieta y yo en Bucaramanga, junio 2008

Para Junio de ese año, Jeff y yo volvimos a estar juntos por tercera vez. Estaba cumpliendo mis quince años, a punto de hacer las pruebas de último grado de escuela y la prueba de admisión de la universidad.

mis quince años, con Jeff y mi prima Milu.

Como les dije, yo ingresé a ingeniería civil y él a Derecho, y mi amiga Cris no ingresó a la universidad, así que estaría seis meses en casa sin nada que hacer... su padrastro no tenía trabajo en el momento y no podía pagar una universidad privada, y para ser franca, Cris no es el tipo de personas que aspiraría a una beca.

En  Noviembre conocí a Jota (...) Voy lentamente a ilustrarles con fotos reales sobre esta historia, para que la sientan tan real como es, mirad mirad:

Esta es una foto del campus principal de mi universidad. En la plazoleta del centro, justo en la mitad estaba jota caminando la primera vez que le ví... yo estaba justo en la esquina, bajo el techo, por la puerta café que ven al fondo... era en ese momento el salón donde hacían el registro financiero de los admitidos. Ahí, justo ahí, conocí a Mauricio y luego me presentaron a Jota.

Como decía... en Noviembre conocí a Jota y ya a Jeff no lo amaba, pero no me atrevía a dejarle... ¿por qué? Cuando le entregas, o más bien, cuando te quitan tu virginidad y tienes sólo quince años... no quieres dejar a esa persona, aún si no le ames, aún si en el fondo lo odies, aún si en realidad te parezca un ser repugnante. No lo dejas. Tienes quince y tienes miedo.

Pero después de Jota supe que dejaría a Jeff en algún momento cercano, porque además de lindo, Jota me correspondía y era un caballero. Me llamó por primera vez unas dos semanas después de habernos conocido. Yo inteligentemente había registrado su número como Federico*, novio de mi hermana D. Asi, cuando Jota me llamara y yo estuviese con Jeff (cosa que sucedía siempre), Jeff no se molestara. 

Todo era perfecto... podía posponer el rompimiento con mi novio y hablar con mi futuro novio todas las noches sin disimular nada. Hasta que un día Federico, D, Jeff y yo estábamos juntos y Jota decidió llamarme...

imaginarán, niños, la reacción de Jeff cuando contestó y dijo que JULIETA NO CONOCE A NINGUN JOTA Y QUE ÉL ERA MI NOVIO HACÍA MESES.

Fue lo que pensé, el final....

Jota dejó de hablarme, de llamarme y nunca me contestó una llamada. Jeff no me dejó, cosa que esperaba que hiciera, al contrario, se volvió más posesivo, intenso y yo... más infeliz.

Cuando llegó Enero, el primer día de inducción, con más de 1000 primíparos en el campus, me encontré frente a frente con Jota y con Mauricio, su mejor amigo. Me saludó fríamente y se fueron a otro lado... y yo, que no conocía a nadie, me quedé sola durante toda mi primera semana de clases. Jota me hablaba poco y, aunque me costara horrores reconocerlo, me dolía. Yo estaba enamorada de él. Podía pasarme horas hablandole a Cris de Jota, de su sonrisa, de su perfume de musk, de lo inteligente que era, de como siempre sacaba 5.0, de sus gorras, de su camisa de rayas azules... ya le amaba. De una forma muy adolescente le amaba.
Recuerdo que en aquellos días de ingeniería nuestro profesor de Representaciones Gráficas nos llevó a un edificio en construcción en el que estaba trabajando. Subiríamos al esqueleto de vigas del séptimo piso en un ascensor de madera nada seguro, con nuestros cascos puestos y todos 'ingeniéricos'...

Mi profesor y algunos compañeros.

 Yo, con la torpeza de Bella Swan que me caracteriza, tropecé con algo y me lastimé la rodilla... no pude subir al séptimo piso con mi casco ingeniérico -Fue la primera señal de que no era mi carrera a seguir- ni pude caminar bien por varias semanas.... así que con esa excusa, Jeff se ganó la confianza y el amor total de mi madre: era tannn posesivo que iba a buscarme a la casa a las 6:00 am y me recogía en la universidad al medio día, siempre asegurándose que Jota no estuviese cerca de mí, como si fuese necesario, pero con la excusa de que lo hacía para evitar que me sucediera algo en el bus o que al bajar de mi salón en el tercer piso o las escaleras del loby de la universidad, me lastimara.

Los meses se iban y cuando llegó Abril, me reuní con Cris. Me habló de su aburrimiento, de sus metas, de querer presentarse para estudiar enfermería y de no pasar en la universidad pública, su padrastro la pondría en una privada con un crédito. Yo, para que no se aburriera, decidí que me la llevaría los miércoles a clases, porque tenía materias fáciles esos dias ...


Esta foto fue ese día... 

  

Cris y yo en mi salón. En mis gafas se refleja Mauricio tomando la foto.. y detrás de ella... Está el brazo de Jota.

La llevé a mi universidad para que así ella pudiera conocer a mis amigos y mis amigos a ella. Y así fue. Jota conocío a Cris y Cris conoció a Jota.

Casi que me duele que no me duelas tanto, corazón.

Lo he conseguido, al fin, y en menos tiempo del que pensaba. Mucho menos. 

He logrado olvidarte, y más profundo es aún darme cuenta que en realidad no te amaba.

En mis últimas relaciones siempre me pasa lo mismo... me pongo a meditar sobre tantas cosas que termino abriendo cajas que nunca han estado cerradas.

No te amé, ni he amado a nadie después de Jota.

Tantas palabras dedicadas, tantos poemas, tantas fotos, entradas a cine, tantos sentimientos, lágrimas, celos... tantos besos, tantas velas, tantos cafés compartidos y tantas rosas... tanto sentir para hoy saber que no es suficiente. No eres el amor de mi vida.

No tengo en mi cabeza a ningún hombre, ni siquiera a ti que lo eras casi todo. Y cuando pienso en el amor, ya no pienso en ti.

Hace años que no estoy enamorada.

Así, como la larga lista después de Jota: Como G, com F, como Santi, como todos... te vas de mi corazón y ni siquiera haces ruido. Y no siento ni un milímetro de necesidad de pedirte que te quedes.

Entonces... en realidad no sé si te he olvidado, o si nunca te amé más allá de las palabras que podías inspirarme. Creo que pasará un largo tiempo para que yo, de nuevo, escriba un poema

Cómo conocí a vuestro padre

Niños... voy a contarles como conocí a vuestro padre...

Y si me han entendido, sabrán que voy a extenderme...

Era el año 2007...

Bueno, en realidad, a casi vuestro padre. Voy a contarles como conocí a  mi Robin, o como prefiero llamarle, Jota.

Lo amaba. Ahora no, pero le quiero. Le quiero mucho más de lo que debiera.

La historia de Jota y Julieta está prohibida. Ha estado prohibida mucho tiempo. Prohibido recordar a Jota, prohibido hablar de Jota,  prohibido ver las fotos de Jota, prohibido hablar con Jota, prohibido ser amiga de Jota, prohibido todo con Jota. 

A estas alturas del post ya sabrán que Jota es mi ex, uno de los muchos y de los primeros. De hecho, Jota fue el segundo. 

En el año 2007, cuando tenía quince años y estaba en mi último año de secundaria, estaba yo saliendo con Jeff. Jeff no es importante pero les daré un breve recuento de lo que fue en mi vida: Era el personero o presidente del cuerpo estudiantil en el instituto, fue mi primer novio desde el 2005 hasta esa fecha (con rupturas ocasionales por supuesto) y de una forma muy adolescente le amaba... Jeff fue, por desgracia, mi primera vez en todo.

Para Octubre de ese año supe que habíamos ingresado a la unviersidad. Jeff empezaría Derecho y yo empezaría una carrera de ingeniería civil. Me aterrorizaba y con razones pero bueno... en resumen, había mucho que celebrar... y por ingresar en la universidad en la carrera equivocada, con el novio equivocado y en el semestre equivocado... conocí a Jota.

Jota fue tan importante para mí que recuerdo la fecha exacta en que le conocí: Noviembre 28 de 2007.

Estábamos mi hermana D y yo haciendo fila en la Universidad para financiar la matrícula de Enero y pagar mi semestre... estaba a tres semanas de graduarme, a una semana de cumplir seis meses con mi novio Jeff y estábamos, como siempre, peleados a muerte.

Aburrida y con calor, le contaba a D las ganas que tenía de cortar con Jeff y de repente pasó como pasa en las películas de Jennifer Aniston. Me quedé mirando lejos y le ví, ahí a veinte metros de mí, entre la multitud de primíparos ansiosos por ingresar a una carrera, justo en el centro estaba él. No creáis que tenía un cabello y un cuerpo digno de escultura griega, no. Pero por alguna razón, Jota me impactó y me enamoré. Le dije a mi hermana "mira D... mira", y miró y su reacción fue poner una cara de 'ay dios mio dios mio, esta es la hermana que me tocó'.

Pero Jota, a diferencia de mí, no me distinguía entre la multitud. Se veía perdido, buscando a alguien y nadie me buscaba a mí. Entonces conocí a Luis... Luis fue un niño equis a quien, después de ese día, no volví a hablar ni a ver... Pero EN ESE DÍA... Luis parecía estar interesado en D... y para acercarse a ella, me habló:

L: Hola

W: Hola- sin mirarle y con la mirada en Jota.

L: Me llamo Luis.

W: Me llamo Julieta.

L: (a D) Y tú como te llamas?

D: Me llamo D, somos hermanas.

L: Ah, ¿ambas van estudiar aquí?

D: Yo ya estudio aquí, administración de empresas, voy para tercer semestre- osea loser, no salgo con primíparos bueno??- pero mi hermana va a empezar en ingeniería civil.

L:-Si? yo voy a empezar ingeniería de sistemas, y conozco a un amigo que ocupó el primer puesto en ingeniería civil en el examen de admisión

W:¿Conoces a Mauricio?-Niños, no tenía idea de quien era Mauricio, pero me aprendí su nombre al ver la lista de admitidos, de la cual luego supe que Jota era el #9... yo... la #19.

L: Sí, mira... te lo presento...

Y me presentó a Mauricio. Mauricio habló con D. D ignoró a Luis. Luis se fue. Jota desapareció de mi vista y Jeff me llamó para seguir con nuestra pelea del día anterior. No recuerdo de qué era, pero sí recuerdo respirar profundo. Ahora que lo pienso... pobre Luis... nos presentó a Mauricio, que le robó la atención de D, que me presentó a Jota, que fue mi gran amor... y no recibió ni un Chao a cambio.

D:.... ah si?? pues de donde eres?

M: De Sahagún, cerca a montería. 

W: Si? nosotras vivimos en montería tres años y tenemos familia en Sahagún.

D: Y cuando viajas de regreso?

M: Mañana, viajo con unos amigos. Somos tres los que pasamos en civil y viajamos juntos, por ahí está Uriel... pero mira, este es mi amigo JOTA... Jota mira, ella estudiará con nosotros en civil.

J: Ah si? mucho gusto...

Y me dio la mano. Pude verlo de cerca con los ojos del amor, que no ven ningún defecto, así que describiré a Jota como mis ojos lo vieron ese día y de una manera muy subjetiva:
Tenía la sonrisa de Crest perfecta, la piel bronceada sin poros, el cabello despeinado bajo una gorra de un color entre café y verde, una camisa blanca de rayas gruesas azules que luego llegó a ser mi favorita y la ropa con que siempre le dibujé, tenía converse oscuros y jeans gastados, tenía una expresión de sufrir por el calor y estaba tirado en el piso con cara de muerte. Pero Jota... Jota tenía los ojos más lindos del universo y todas las estrellas le cabían en las pupilas. No sé cuánto tiempo había estado a mi lado tirado en el piso, mientras mis ojos lo buscaban en la dirección opuesta... pero gracias a estar con D al lado, gracias a Luis, gracias a que Mauricio fue el primero en la lista de admitidos... conocí a Jota... y Jeff estaba hablando solo en el teléfono.

Y ahí empezó todo. No pude dejar de sonreír por las dos horas que pasamos en biblioteca, ni cuando me pidió mi número. Ni cuando registré su número con el nombre de mi cuñado para que cuando me llamara, si Jeff lo veía, no me celara. Ni tampoco dejé de sonreír cuando Jota me llamó, aparecía el nombre de mi cuñado en mi celular y mi cuñado estaba con nosotros, y Jeff contestó y se dio cuenta de todo. No. No dejé de sonreír cuando pensaba que algún día muy pronto... yo sería novia de Jota.

Niños... esto es solo el comienzo... Mi historia con Jota incluye tres intentos de suicidio, drogas, amigas, pérdida de amigas, un embarazo, infidelidad, ETS.... y ah sí.. lo olvidaba... Jota resultó siendo primo en tercer grado de mi padre. 

Qué pequeño es el mundo...

Cosas egoístas que no sé como explicar

Siempre he sido de esas personas que aman su cumpleaños y se sienten los dueños del mundo cuando ese día llega. Siempre me ha gustado cumplir años, por supuesto, porque aún estoy joven y no tengo que preocuparme por tantas cosas que llegan con la edad; pero además, también soy de esas personas que tienden a deprimirse un poco porque el famoso día nunca es como se piensa, se desea, se planea o se quiere.

Mis últimos cumpleaños no han sido maravillosos.

Cuando cumplí los 18 estaba muy emocionada, pero era fin de semana de votaciones gubernamentales, por lo cual había toque de queda y ley seca (no beber licor), así que no celebré como me habría gustado.

Al cumplir los 19 era novia de F y planeé una reunión sencilla en casa con unos amigos.... nada podía marchar más perfecto, recibí flores, vinieron las personas más cercanas, la comida era deliciosa... pero claro, era mi cumpleaños y algo debía salir terriblemente mal:  horas antes de la llegada de los invitados, a mi peluquera se le dió por hacerse odiar y mi pintó el cabello de un negro azabache horrible, muy muy muy y mucho más oscuro de lo que quería con mi marrón chocolate. Por varios meses me ví como una cantante de rock en rehabilitación. El negro no es mi color y eso, naturalmente, me arruinó el estado de ánimo todo el día  y todo el verano.

Cuando cumplí veinte parecía ser el cumpleaños prometedor... Estaba en Turquía conociendo un país y lugares y personas nuevas... ese día llegaron seis de mis 19 compañeros de campamento, dos de Marruecos, una de Ucrania, una de Estados Unidos, y dos de Eslovaquia... eran niñas encantadoras... y yo las recibí con la peor gripe que me ha dado en la vida ( y no exagero), tenía fiebre de 39 grados, la nariz demasiado congestionada, malestar en el cuerpo y una sensibilidad a millón. La gripe me duró dos semanas y el día de mi cumpleaños fue el pico.

Este año no parece que será la excepción...

mi madre que, para los que no saben, sufre de trastorno bipolar, ha caído en crisis y está hospitalizada. Y no, no es el tipo de hospitalización de intravenosas y camillas. Está en un lugar 'de reposo', con otros enfermos mentales que no pueden ni comer solos. Es deprimente porque no, mi mamá no está loca, sólo tiene un problema de los nervios.

Lo realmente triste es que ya estamos tan acostumbrados en mi familia a lidiar con esta situación que cada quien sabe lo que le corresponde hacer cuando mi madre está en el hospital, o en el intento de hospital.

Mi madre cumple años 10 días primero que yo, y fue este sábado ocho de junio. Pedimos un permiso especial para traerla a casa en su cumpleaños y nos extendieron el plazo hasta hoy en la mañana. La tuvimos en casa, le partimos una torta y le dimos regalos. Ella, drogada con risperidona y lorazepam hasta más no poder, trataba con sonrisas adormecidas el darnos las gracias y ser feliz y caminar sola, en vano por supuesto.

Por fortuna es posible que al salir no recuerde mucho eso, eso espero.

Pero no sabemos cuándo va a salir. Cumplo en ocho días y dudo mucho que mi madre esté en casa para esa fecha, o que aún si lo está, esté suficientemente bien de ánimos como para celebrar algo en casa o tenerme afuera.

Pienso en lo triste que será visitarla en mi cumpleaños, de dos a cuatro de la tarde, y que ella esté en ese estado. Pienso que será muy triste que al recuperarse del todo, recuerde como pasamos nuestros cumpleaños. Y pienso que será aún más triste que por el hecho de ella ser mi madre y conocerme tan bien como me conoce... sepa que es un día que he planeado por doce meses.

Pero eso es lo de menos... no se tratará de mi cumpleaños. 

Odio que mi madre, una vez más, se pierda una fecha especial en la familia.

El grado de colegio de mi hermana, de mi prima Milú, mi grado de primaria, la primera comunión de mi hermama Lelo, y los primeros seis meses de vida de mi hermanita MiniJulieta...

Me siento triste porque, una vez más, temporalmente, no tengo mamá.

Desde entonces soy atea.

Hace unos días, navegando por internet, me encontré con la noticia de que el matrimonio igualitario en Colombia no fue aprobado en el Senado, y mi ira fue descargada en las redes sociales (mirad mirad):

Ni qué decir. Estaba furiosa.

Lamentablemente desperté la furia también de mis (ahora ex) seguidores y algunos amigos de facebook. Entre esos amigos está C, que digamos que por ser compañeros de estudio, fue un poco más tolerante con esta pobre atea que nada le hace al mundo a diferencia del senado pero eso es otra cosa.

En fin, que C me pregunta que por qué razón no creo en Dios, si yo antes era de las mas fieles cristianas.

Es cierto, no hace más de cuatro años que era muy creyente, y de ahí para atrás, más católica imposible. 

El caso es que al entrar en una iglesia cristiana, donde se lee la biblia más a fondo y no sólo el nuevo testamento, empecé a darme cuenta de lo ridículo que era que un hombre metiera en un arca especies de toooodosss los animales de la tierra, incluso cucarachas, saltamontes  y ranas brasileras que sólo habitan en Brasil. no sé, me pareció muy raro. Entre tantas otras cosas. Empecé a dudar y a cuestionar a los que 'sabían más del tema' y me encontraba con respuestas de 'error de traduccion', 'a Dios no hay que cuestionarlo', 'interpretacion del hombre', 'la biblia no es literal', etc etc...

Me enojaba mucho, porque a diario veo que la biblia y otros libros religiosos sí se toman literal, pobres mujeres musulmanas, pobres mujeres cristianas de la edad media, pobres mujeres ateas. Pobres todos.

Con el tiempo, una de las personas que mas quiero en el mundo, Annie, me dijo que era gay. No me sorprendió, conociéndola desde siempre, pero sí la reacción de mi madre y otras personas que se basaban en la religión: Yo no podía ser amigo de un homosexual, porque era como pecar con el o ella. Lo dice la biblia. Ser homosexual es algo aberrante. Ya saben.. God hates fags.

Luego, el Dios en el que estaba dejando de confiar me quitó a Jose. Eso es otra historia. Le puso un cáncer incurable en su cuerpo y se lo llevó del mundo, porque nadie es eterno, porque así es la vida y porque todos nos enfermamos. Pero a la vez, muchas cosas malas seguían pasando y muchas cosas buenas a gente mala.. así es la vida. Supe que mi Dios no era justo. No había razón para que él muriera. Cualquier razón que me den, puedo refutarla. Intentenlo.

Fue una época oscura para mí.

Intenté buscar a Dios aún más, y me confortaba a veces leyendo los Salmos de David  y Salomón, orando y escuchando canciones de alabanza. Hasta que comprendí que los Salmos son muy masoquistas y que claro, es fácil escribir uno cuando eres un Rey lleno de oro y gloria, pero no veo oración mas triste que la del pobre Job. Un hombre al que Dios, para probar su fe, permitió que el diablo le matara a todo su ganado, a sus hijos y le enfermó con peste. Claro después le dio hijos nuevos... pero los que han perdido un perro o un gato saben que no es lo mismo, imaginense con un hijo. Y Dios lo hizo solo para no quedar mal con el diablo, solo porque sí. Dios entonces, me pareció humano.

Dios no hizo al hombre a su imagen y semenjanza. El hombre hizo a Dios así.

Pero mis razones están lejos de ser sentimentales y personales. Con un estudio de la biblia, en el que gasté dos cuadernos anotando versículos contradictorios y aberrantes, con estudio incluso de libros de astrología, de otras religiones como la musulmana (que increiblemente.... tiene un libro -Coran- mas tolerante que la biblia) y la hindú, con un estudio de historia, de filosofía y de Paleontología, con verme Zeitgeist... supe hace años que Dios no existía, y no hay nada en el mundo que me haga cambiar de opinión.

Mis amigos creyentes se aterran cuando digo esto. Que me iré al infierno. Que provocaré la ira de Dios. Que Dios me va a castigar. Que tengo un vacío en mi corazón que jamás será llenado. Que Jesús me ha llamado y lo rechacé.

Parafraseando a Zara, perdónenme, amigos creyentes, serán ustedes mil veces más felices que yo. Supongo que creer que alguien invisible te ama y te perdona siempre será mucho más gratificante que la razón, que dice que puede que nadie te ame y que mueras solo. Y que, seas buena o mala persona, puede que nunca recibas lo que merezcas. Ni en esta vida ni en otra, ni nunca.

Supongo que si Dios existe y está furioso conmigo, me arrebatará lo que más deseo en mi vida y no me permitirá conseguirlo. Supongo que nunca iré a París y usaré una bufanda roja en Versalles, y supongo que nunca conoceré al hombre de mi vida que me regale rosas blancas los domingos, y es probable que si Dios existe, yo muera de alguna extraña enfermedad, o peor aun... alguien a quien quiero más que a mí (aunque eso ya lo hizo no?). La verdad es que tengo un odio muy grande por la idea de un dios, y una tolerancia muy bajita a los que le predican, pese a que fui alguna vez parte de ese -afortunadamente- diminuto grupo.

Me he convertido en una persona tan ermitaña en ese aspecto de mi vida, que cuando vino un joven a mi puerta a preguntarme si tenía tiempo para hablar de Jesus, le dije que sí, siempre y cuando el tuviera tiempo para escuchar de Zeus.

No ha vuelto.

Yo me siento feliz, aunque no lo sea del todo todavía, y no se debe a ningún vacío o a un placer mundano. Me siento feliz de saber que mis decisiones son mías y mis concecuencias son mías.

Los cristianos llenan las redes sociales con estados como 'es tan dificil seguir a Dios,... es el camino largo, en medio de una sociedad corrupta que incita a... xxxxxxx'

No imaginan ustedes lo dificil que es ser ateo, cuando al decirlo te señalan, te rechazan, o te creen mala persona que actúa mal (aun peor es si eres mujer) porque puede y como sabe que el infierno no existe, es una fiera suelta.
Válgame Dios (irónico).
El hombre ha llegado a tal punto en que, gracias a la religión, se repudia a sí mismo haciéndose creer, de corazón, que su propia naturaleza es mala, dañina, y que (la biblia lo dice) debe figuradamente matarse para que Cristo le dé vida.

Por eso soy atea. Porque Dios no existe.

Pero además, soy buena persona.

Nominación: Pecados capitales en los libros.

Alba, una de mis bloggeras favoritas, me ha nominado para escribir sobre algo que amo muchísimo, así como sólo amo el café, el sexo, y el olor de la canela en el chocolate caliente. Alba me ha nominado para escribir sobre los libros y los siete pecados capitales. 

Aquí voy...

1. Avaricia: ¿Cuál es el libro más caro y el más barato?

El más caro que me he comprado no lo he comprado para mí... y me da un poco de vergüenza admitir que fue Crepúsculo. Me costó 60 dólares americanos y fue un regalo para una amiga (en serio). El más barato fue una copia de Utopía, de Tomás Moro. No sé por qué fue tannn barato, me costó 2 dólares.

2. Ira: ¿Con qué autor tienes una relación Amor-Odio?

Es fácil, con Walter Riso. Esos libros suyos son muy útiles, me he leído tres... pero no soporto los libros de autoayuda... los detesto, pero es que son tan buenos. Odio que me gusten. Odio que me guste Walter Riso.

3. Gula: ¿Qué libro devoras una y otra vez?

MELODRAMA! Obvio... de Jorge Franco. Ese libro tiene todo: azúcar, sal, vinagre, carbohidratos, grasas no trans, y adelgaza... es increíble. Es una trama colombiana desenvuelta en París, narra tres generaciones de una familia pero no distingue los tiempos. Es homosexualidad, sexo, drogas, amor, guerras... todo. 

4. Pereza: ¿Qué libro no te has leído por flojera?

El juego del loco.

Ni siquiera sé como se llama el autor, es un libro que me ha regalado mi madre hace unos tres años y está como nuevo en mi estante. Lo empecé pero no me gusta, no sé... es algo aburrido, aunque tiene muchas recomendaciones según algunos críticos.

5. Orgullo: ¿de qué libro hablas para sonar intelectual?

Fácil. La Santa Biblia. 

No hay nada más intelectual que criticar las falencias de la Biblia, cuando la has leído tres veces y la has estudiado con cuidado como yo hice en mis tiempos de cristiana. Es inteligente, creo, y siempre genera debates, que... siempre gano. Hey, no me odien, el orgullo es un pecado capital y se supone que de eso hay que hablar ahora no?

6. Envidia: ¿qué libro te gustaría como regalo?

Cien años de soledad. Hace días lo terminé porque una amigo se compadeció de mí y me lo prestó... pero no, no lo tengo y espero que un alma caritativa se apiade de mi y me lo obsequie, original y nuevo, con olor a libro.

7. Lujuria: ¿Que encuentras atractivo en los personajes femeninos y masculinos?

Me encanta en una mujer que sea fuerte, como Doña Bárbara. La mujer de botas que sabe cabalgar y no se deja domar de un hombre, que dice malas palabras y bebe café, y que además, atrae a los del sexo opuesto... porque está muy buena y tiene cabello de princesa despeinada. El sueño.

De los hombres... Los serios. Los que nunca se enamoran de nadie y de repente... cambian. Sí.. me gustan los Mr. Darcy de Orgullo y Prejuicio. ¿Qué puedo decir? soy una romántica lujuriosa... Porque una mezcla de estos dos personajes en una historia es definitivamente algo que leería.

Claro, casi todos los libros que me gustan los tienen. 

Y ahora... la nominación.. complicado, dado que no tengo muchos lectores... así que el que quiera hacer la lista, que la haga y me avise. La leeré.

Una aventura inconclusa, eso es esto.

Hoy voy a contarles sobre un área de mi vida que es muy importante para mí y que me ha cambiado totalmente en casi todos los aspectos. Hoy voy a hablarles de AIESEC y del efecto dominó que ha ocasionado el haber hecho parte de esta organización.

Primero la parte ñoña:

AIESEC es una organización creada por estudiantes y de la que hacen parte sólo estudiantes universitarios, desde hace más de sesenta años, con el objetivo de empoderar a los jóvenes en el contexto mundial, a través de roles de liderazgo como miembros, y a través de intercambios en otros países (más de cien países están con AIESEC), bien sea una práctica social voluntaria... o una práctica profesional asalariada en una empresa.

Pero AIESEC es más que eso... es una plataforma que te permite tener interacción con TODOS los miembros a nivel mundial, encontrarlos en eventos locales, regionales, nacionales, continentales e internacionales. Cada comité local (de uno a cuatro por ciudad) tiene su baile, sus normas, su cultura organizacional... al igual que cada comité nacional.. así que en un evento, digamos en India, puedes ver a un miembro de AIESEC Japón bailando el baile de AIESEC México. Puedes ver a miles de personas de diferentes países y culturas bailando el rol call de tu país.

Eso es AIESEC.

Entré como miembro de la organización en 2011, a principios de Octubre. Entré porque me apasiona viajar y mi propósito era tomar un intercambio voluntariado en Brasil. Quería aprender portugués, conocer Río, y además, Brasilia. Pero también quería seguridad. El portugués no es un idioma muy alejado del español, la cultura brasilera no está muy alejada de la colombiana, la distancia no es muy grande, los precios de los tiquetes de avión no eran muy altos... ir a Brasil era un sueño fácil.

En Diciembre de 2011 iría a Brasil por dos meses. Y no me iría sola.

Pero los estudiantes universitarios de Colombia entramos en Paro nacional... y suspendimos clases por un mes, desde octubre a noviembre. Así que en Diciembre tuvimos exámenes finales y en Enero también. No pude viajar a Brasil en esas vacaciones. Poco sabía yo, llena de rabia y frustración entonces, que era el universo diciéndome que mi destino no estaba en Brasil.

En enero de 2012 recibí un mensaje de un extraño en facebook. Su nombre era Senyar (así se pronuncia). Me dijo que era de Turquía y que estaba dirigiendo un proyecto voluntariado para Febrero y que si me interesaba, podía hacer parte de él. Para entonces recibía mensajes diarios de Argentina, Venezuela, Italia, Tailandia, Japón, Nigeria, India y muchos países... así que recibir invitación de Turquía no me sorprendía para nada,  ni siquiera abría los mensajes que no tuvieran asunto de Brasil, pero ése... por alguna razón, lo abrí. Le dije amablemente que no me interesaba, que quería ir a Brasil, además, que mi proyecto debía ser en verano para no interrumpir mis clases. Senyar me dirigió a Omer, el encargado del proyecto de verano en Turquía (en Bursa). No estuve muy interesada en tomarlo. Turquía y Brasil no se parecen en nada, ir a Turquía era demasiado costoso, era muy lejos, el idioma es muy duro, es una cultura musulmana, ¿y si la comida no me gusta? ¿y si discriminan a los latinos? ¿y si me pasa algo por allá?

Tuve mucho miedo de ir, además que mis ahorros no eran suficientes. Pero decidí hacerlo, tomar el riesgo y, cuatro meses después, gracias a la insistencia de Senyar, me estaría subiendo a un avión y cruzando el Atlántico, toda Europa, en un viaje de 26 horas... para aterrizar en la mágica Estambul. De ese viaje les contaré después.

Hice mi práctica en Bursa y me enamoré completamente de la ciudad. Me enamoré del país. Me enamoré de la gente y me enamoré de la cultura. Hice buenos amigos, Senyar por supuesto fue uno de los primeros y mas cercanos. 

Ocho semanas después, estaba de vuelta en Bogotá, dispuesta a seguir con mi vida en Colombia, enamorada de Kaya, con intencion de volver algún día a Turquía, un poco deprimida, y muy endeudada con el banco para pagar mis tiquetes muy por encima de mi triste presupuesto.

Honestamente... me deprimía esa gran deuda. Tomé dos trabajos extra y hace un mes terminé de pagarla.

En todo este tiempo, los diez meses transcurridos desde que llegué de Turquía, muchas cosas han cambiado en mí, muchos planes.

Me he convertido en una persona con la misma cara, el mismo cuerpo y los mismos gestos... pero completamente diferente. Ahora que estoy en mi último año de universidad, y que puedo tomar una práctica profesional, que muchas veces se desenvuelve en un trabajo permanente en otro país, he decidido tomarla, de nuevo, en Turquía, si me es posible encontrar una allá. 

Mi idea original era ir a otro país muy diferente, conocer más y más, con esta hambre del mundo que me caracteriza. Pero... las personas cambian. He cambiado.

Así que felizmente, el destino parece que conspira para mi favor. 

Hace cinco años jamás imaginé ser parte de AIESEC. No sabía qué era eso.

Hace cuatro años empezaba mi carrera en la universidad, pensando que me desempeñaría en eso.. como todos lo hacen. 

Hace tres años me sentía muy sola, y es triste admitir que no tenía aspiraciones a largo plazo.

Hace dos años entré a AIESEC y mi mentalidad era no arriesgarme, era ir a lo seguro... era seguir la corriente.

Hace un año me llené de valor y decidí, no sólo que me iría lo más lejos posible, sino que lo haría sin ayuda de mis padres, YO pagaría todo por mi cuenta... y YO decidiría a dónde ir y por cuánto tiempo. 

Hoy... 

Hoy he hablado con Senyar de nuevo.

Sé que hay amistades que se pierden con la distancia, que después de un tiempo te da igual hablar con algunas personas a quien se les quiso mucho, y que eventualmente, dejas de extrañar a algunos otros.

No es mi caso ni el suyo. 

Puede que Senyar y yo estemos a miles de kilómetros de distancia, puede que él sea ahora el vicepresidente de intercambios sociales en su país y yo sea ex-miembro de AIESEC, puede que no hablemos el mismo idioma, y puede que nos hayamos hablado en un principio sólo por interés... pero hay amistades transatlánticas que vale la pena tener, especialmente si esa persona es, sin darse cuenta, quien ha cambiado tu vida.

Senyar y yo en Estambul

Así que aquí estoy... quince meses después desde el primer contacto con Senyar, lista para empezar de nuevo. Y ya he dado el primer paso.Quizás, en doce meses, les contaré algo completamente diferente, pero les aseguro... esta decisión me ha cambiado la vida.

Y si eres estudiante entre 18 y 30 años... o si hace dos años o menos te graduaste, no dudes en ponerte en contacto con AIESECers en tu zona... es increíble.
Os dejo algunas fotos de mi experiencia en AIESEC:

Mi amiga Souka, de Marruecos y yo.

En una de las muchas presentaciones que hice, hablando de Colombia 

Visitando a la bisabuela de la familia que me hospedó, visitiendo ropa tradicional turca

Senyar y yo... no sé qué hacíamos.

Natalia (mexico), Olga (ucrania), Omer, Furkan, Ahmet y Sencar (tuquia), Adriana (eslovaquia), Daria (Rusia), Tansu (turquia), Megan (USA), Kristina (Eslovaquia), Souka (Marruecos), Eva (Bulgaria), Mever (Turquia)

Reunion de equipo, AIESEC Cartagena, 2011

Girl Power

Para los que no sabían, soy estudiante (que mierda!) y hace tres años trabajo en una ONG como traductora. Es un trabajo de infierno pero me ha traído ingresos a lo largo del tiempo y con la ventaja de que siempre lo hago desde casa. Por lo general me llaman cuando hay cartas para traducir (un promedio de 400 mensuales), las recojo, las llevo a casa, las traduzco y las entrego con la cuenta de cobro. Es relativamente fácil.

Hace ocho  meses además, a razón de una deuda millonaria (en pesos colombianos no es tanto) que tenía con mi hermana y su banco, decidí tomar un segundo empleo dado que no ganaba lo suficiente para pagar los tres millones que debía (1700 dólares), así que empecé a trabajar como guía de turismo en una agencia de viajes. Al principio, por mi poca experiencia (mi úinico trabajo había sido en la ONG y algunos eventos) mi único trabajo era llevar a los pasajeros desde su hotel al aeropuerto y viceversa. Sí. Yo era y soy de las niñas monas estúpida paradas con un letrero 'Mr. Tourist & Co' en las llegadas internacionales. Les doy la bienvenida, los subo en la van y rumbo al hotel, explicándoles cosas de la ciudad y dándoles una cálida y fraternal bienvenida con sonrisa de McDonald's.

Con el tiempo me han dado trabajos más importantes, como un tour a los carnvales en Barranquilla y a las islas del Rosario, aunque sigo con lo del aeropuerto.

Esta mañana precisamente, con el inicio de temporada de verano, tuve dos clientes canadienses para recoger y llevar al aeropuerto. Naturalmente debo verme princesa y divina y mostrarle al mundo que no tengo poros en la piel del rostro y que mis labios son completamente exquisitos y mi cabello es digno de un personaje Disney. Mi presentación personal debe ser siempre impecable, lo que significa que debo planchar mi uniforme, que consiste en unos vaqueros azules y una camiseta polo blanca con el logo de la empresa y mi nombre en una plaquita metálica.

Esta mañana estaba dedicada a planchar mi camisa, que no usaba hacía dos meses y de repente se acerca Mamá Dragona por detrás con voz de asesino sigiloso y me dice suavemente:

NO SABES PLANCHAR

Mi instinto de hija me alertó de una charla antifeminismo de inmediato. Y no me equivoqué.

"Juli... debes agarrar la plancha así. La camisa es blanca así que si quieres evitar manchas, pasa una vela por la plancha caliente... no la dobles así, apóyate así, mira como está el cuello... el logo lo planchas al revés...." Y no paraba mientras yo me hacía nudos con los codos buscando la posición correcta para verme impecable. Todo iba normal hasta que mi madre soltó la bomba-oráculo-predictiva:

SI NO APRENDES A PLANCHAR, NO TE VAS A CASAR NUNCA, OISTE? NUNCA

Qué ganas de casarme y de aprender a planchar.

Por nacimiento y defecto de fábrica, soy anti ama de casa. Aseo MI cuarto y lavo MI ropa y MI plato. Pero no hago MI comida ni sé planchar MI ropa. En fin... que aunque tenía ganas cero de reprocharle a mi madre ese comentario, no pude evitar pensar en lo malo que es que una mujer tenga ese pensamiento a estas alturas de la vida y con tanto calentamiento global.

De verdad que detesto que los hombres exijan que les cocinen como su santa madre lo hacía, una mujer que probablemente abandonó carrera para criar a sus hijos, y que además, su madre le enseñó a cocinar por las mismas razones. Detesto que una mujer tenga la concepción (bien infundada) de que debe verse perfecta, cocinar como los dioses, limpiar como si tuviese ocho brazos, ser fértil, buena madre, cariñosa, aseadísima, pulcra, de faldas largas etc para tener un hombre a su lado. Es muy de los cincuenta señoras!!!

No lo digo para defender mi triste posición porque haya nacido sin el talento de agregar la cantidad correcta de condimentos, no, es que de verdad... Es eso lo que hace o deja de hacer una relación? un matrimonio?

Oh querido... ya llegaste! Mira como te saludo
con amor y comida

Si a los hombres les parece tannnn importante, entonces que tenga auto, que me abra la puerta, me arregle la silla, me mantenga, me entregue su sueldo, me trate como reina, me compre una casa, le dé dinero a mi madre y me haga tener seis hijos, porque los hijos son un regalo de Dios y hacen que el hombre tenga herederos. Ya. Me salí del tema. 

El caso es... qué tristeza que una mujer piense así. Especialmente mi madre.